Ржу - не могу ツ

Поделиться
avatar

Ноосфера мысли
Ноосфера мысли

Сообщения : 3776
Область интересов : всё понемножку
Откуда : мир
Настроение : Романтическое.

Ржу - не могу ツ

Сообщение автор sferarum в Вс 30 Июн 2013, 14:31

Первое сообщение в теме :

поржал?) покажи другим

avatar

Зайка мусика
Зайка мусика

Сообщения : 2561
Область интересов : В результате, непонятно, то ли шлепнуть его, то ли позволить, чтобы он тебя шлепнул…
Откуда : Не откуда, а куда...
Настроение : Я себе в детстве, когда сказки читала, вот таких принцев представляла

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Вадивелу в Чт 27 Фев 2014, 14:46

Ага, про шашки тоже
avatar

радиоАКТИВНЫЙ хомяк
радиоАКТИВНЫЙ хомяк

Сообщения : 1886
Область интересов : Ю.Корея, Европа
Откуда : где радиация незаметна
Настроение : соответствует увиденному

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Nus' в Чт 27 Фев 2014, 17:32





avatar

радиоАКТИВНЫЙ хомяк
радиоАКТИВНЫЙ хомяк

Сообщения : 1886
Область интересов : Ю.Корея, Европа
Откуда : где радиация незаметна
Настроение : соответствует увиденному

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Nus' в Чт 27 Фев 2014, 17:42





Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков».

На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».
avatar

радиоАКТИВНЫЙ хомяк
радиоАКТИВНЫЙ хомяк

Сообщения : 1886
Область интересов : Ю.Корея, Европа
Откуда : где радиация незаметна
Настроение : соответствует увиденному

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Nus' в Чт 27 Фев 2014, 17:46

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду
"Наполи", вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль...
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.
avatar

радиоАКТИВНЫЙ хомяк
радиоАКТИВНЫЙ хомяк

Сообщения : 1886
Область интересов : Ю.Корея, Европа
Откуда : где радиация незаметна
Настроение : соответствует увиденному

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Nus' в Чт 27 Фев 2014, 17:47



а что, неплохой способ завоевать мужчину
avatar

Зайка мусика
Зайка мусика

Сообщения : 2561
Область интересов : В результате, непонятно, то ли шлепнуть его, то ли позволить, чтобы он тебя шлепнул…
Откуда : Не откуда, а куда...
Настроение : Я себе в детстве, когда сказки читала, вот таких принцев представляла

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Вадивелу в Чт 27 Фев 2014, 18:44

Нусик, случилось  чёта? Ты смеешься над несмешным. Я беспокоюсь
avatar

радиоАКТИВНЫЙ хомяк
радиоАКТИВНЫЙ хомяк

Сообщения : 1886
Область интересов : Ю.Корея, Европа
Откуда : где радиация незаметна
Настроение : соответствует увиденному

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Nus' в Чт 27 Фев 2014, 21:54

мой жизь стал тускл и невесел.  
в опщим.. пытаюсь хоть как-то держатьсо... но некоторых существ иногда хочется убить..
как минимум обставить как несчастный случай..   
не печальсо, меня скоро отпустит. 
avatar

Лучик Солнца
Лучик Солнца

Сообщения : 6425
Область интересов : Индия. Шахрукх....
Настроение : Пей из Чаши Жизни с удовольствием,но не торопись,ведь можно опустошить её раньше времени,а можно и вовсе расплескать.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор sveta357958 в Чт 27 Фев 2014, 22:36

весну чуюте деваньки    , шалунишки   
avatar

Зайка мусика
Зайка мусика

Сообщения : 2561
Область интересов : В результате, непонятно, то ли шлепнуть его, то ли позволить, чтобы он тебя шлепнул…
Откуда : Не откуда, а куда...
Настроение : Я себе в детстве, когда сказки читала, вот таких принцев представляла

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Вадивелу в Чт 27 Фев 2014, 23:21

мой жизь стал тускл и невесел
Не верю! Но, так и быть, невидимо подставлю тебе свое плечо))   
avatar

радиоАКТИВНЫЙ хомяк
радиоАКТИВНЫЙ хомяк

Сообщения : 1886
Область интересов : Ю.Корея, Европа
Откуда : где радиация незаметна
Настроение : соответствует увиденному

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Nus' в Чт 27 Фев 2014, 23:54

sveta357958 пишет:весну чуюте деваньки    , шалунишки    
ничо не чуем...
токмо весенний депрессняк замучал, а так же экс-муж злицца 

Вадик пишет:Не верю! Но, так и быть, невидимо подставлю тебе свое плечо))
пасиб   
меня щас даже Жожик не радовает...никто не радовает вообще    
avatar

Зайка мусика
Зайка мусика

Сообщения : 2561
Область интересов : В результате, непонятно, то ли шлепнуть его, то ли позволить, чтобы он тебя шлепнул…
Откуда : Не откуда, а куда...
Настроение : Я себе в детстве, когда сказки читала, вот таких принцев представляла

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Вадивелу в Пт 28 Фев 2014, 00:26

Ну ты ж моя умница-раскрасавица, не расстраивайся!))  подмигнул 
avatar

Лучик Солнца
Лучик Солнца

Сообщения : 6425
Область интересов : Индия. Шахрукх....
Настроение : Пей из Чаши Жизни с удовольствием,но не торопись,ведь можно опустошить её раньше времени,а можно и вовсе расплескать.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор sveta357958 в Пт 28 Фев 2014, 10:27

токмо весенний депрессняк замучал, а так же экс-муж
всё будет хорошо    не бери в голову  подмигнул 
avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Ср 05 Мар 2014, 21:53



avatar

Лучик Солнца
Лучик Солнца

Сообщения : 6425
Область интересов : Индия. Шахрукх....
Настроение : Пей из Чаши Жизни с удовольствием,но не торопись,ведь можно опустошить её раньше времени,а можно и вовсе расплескать.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор sveta357958 в Чт 06 Мар 2014, 12:51

http://www.odnoklassniki.ru/video/9071888965


Спойлер:


avatar

Лучик Солнца
Лучик Солнца

Сообщения : 6425
Область интересов : Индия. Шахрукх....
Настроение : Пей из Чаши Жизни с удовольствием,но не торопись,ведь можно опустошить её раньше времени,а можно и вовсе расплескать.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор sveta357958 в Чт 06 Мар 2014, 12:54

Мой муж - западный украинец, я - русская.
На почве Евромайдана и своего патриотизма
перестал со мной разговаривать по-русски,
вечерами под новости пьет самогон с салом,
секса по-ходу больше тоже не предвидится.
Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин.
Россия не будет больше кормить Украину,
пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!





За окошком дождь и град, это Путин виноват!
Свет погас, упал забор, у авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили, появился вор в квартире,
Не понравилось кино, наступили вы в дерьмо...
У любого катаклизма объяснение одно -
Знает каждый Демократ, это Путин виноват!
Вас гроза в пути застала? То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - снова Путин виноват.
Шторм, цунами, наводненье? Это Путин, без сомненья!
Пчёлы, осы жалят вас? - Это Путинский спецназ.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
ЕСЛИ ВЕРИТЕ В ТАКОЕ - ЭТО ПРОСТО ПАРАНОЙЯ!!!!!
avatar

Свободный художник
Свободный художник

Сообщения : 11121

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Сатори в Пт 07 Мар 2014, 11:23

Света, актуально))

Утром прочитала это, сын проснулся и наверно подумал, что я задыхаюсь - это я пыталась смеяться "потише")))

ТУАЛЕТБИО!!!


Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам
они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.

Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:

"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
avatar

радиоАКТИВНЫЙ хомяк
радиоАКТИВНЫЙ хомяк

Сообщения : 1886
Область интересов : Ю.Корея, Европа
Откуда : где радиация незаметна
Настроение : соответствует увиденному

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Nus' в Пт 07 Мар 2014, 12:04

Ничо не знаю..в Париже, нарпимер, нормальные туалеты.
avatar

Зайка мусика
Зайка мусика

Сообщения : 2561
Область интересов : В результате, непонятно, то ли шлепнуть его, то ли позволить, чтобы он тебя шлепнул…
Откуда : Не откуда, а куда...
Настроение : Я себе в детстве, когда сказки читала, вот таких принцев представляла

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Вадивелу в Пт 07 Мар 2014, 12:32

Париж уже не тот...
avatar

радиоАКТИВНЫЙ хомяк
радиоАКТИВНЫЙ хомяк

Сообщения : 1886
Область интересов : Ю.Корея, Европа
Откуда : где радиация незаметна
Настроение : соответствует увиденному

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Nus' в Пт 07 Мар 2014, 12:59

Много кто уже не торт   
avatar

Прочно прописался
Прочно прописался

Сообщения : 1939
Область интересов : Азия
Откуда : Россия

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Иглика в Пт 07 Мар 2014, 21:46

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах".
Настоящая: "Дура! Где твоя шапка?!"
avatar

Свободный художник
Свободный художник

Сообщения : 11121

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Сатори в Пт 07 Мар 2014, 21:53

пишет:Настоящая: "Дура! Где твоя шапка?!"
Заботимся как можем)
avatar

Прочно прописался
Прочно прописался

Сообщения : 1939
Область интересов : Азия
Откуда : Россия

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Иглика в Пт 07 Мар 2014, 22:50

При переломе становится на одну кость меньше или на одну кость больше?
avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Пт 07 Мар 2014, 22:58

Иглика пишет:При переломе становится на одну кость меньше или на одну кость больше?
по  факту - костей больше, функциональных - меньше)  Ваще мне сложно ответить про кости.  Себе я пока только мозги  ломаю.
avatar

Прочно прописался
Прочно прописался

Сообщения : 1939
Область интересов : Азия
Откуда : Россия

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Иглика в Пт 07 Мар 2014, 23:15

Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Хочешь, научу тебя французскому?
- Конечно!
Вини Пух разбегается и, крича: "Парле ву франсэ?" - с размаху бьет Пятачка ногой в бок.
Пятачок: "Уиииии!!!"
avatar

Очарованная Луной
Очарованная Луной

Сообщения : 4160
Область интересов : Голливуд, Болливуд
Откуда : Приморье
Настроение : мечты,мечты...

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Noya в Сб 08 Мар 2014, 18:31

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди.

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
avatar

Лучик Солнца
Лучик Солнца

Сообщения : 6425
Область интересов : Индия. Шахрукх....
Настроение : Пей из Чаши Жизни с удовольствием,но не торопись,ведь можно опустошить её раньше времени,а можно и вовсе расплескать.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор sveta357958 в Сб 08 Мар 2014, 21:06

вежливо однако   
avatar

Лучик Солнца
Лучик Солнца

Сообщения : 6425
Область интересов : Индия. Шахрукх....
Настроение : Пей из Чаши Жизни с удовольствием,но не торопись,ведь можно опустошить её раньше времени,а можно и вовсе расплескать.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор sveta357958 в Сб 08 Мар 2014, 21:27




avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Вс 09 Мар 2014, 20:12

  

avatar

Очарованная Луной
Очарованная Луной

Сообщения : 4160
Область интересов : Голливуд, Болливуд
Откуда : Приморье
Настроение : мечты,мечты...

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Noya в Пн 10 Мар 2014, 14:33

Хе-хе, а публика-то в каком восторге.  
Спасибо , Бонни.  
avatar

Очарованная Луной
Очарованная Луной

Сообщения : 4160
Область интересов : Голливуд, Болливуд
Откуда : Приморье
Настроение : мечты,мечты...

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Noya в Пн 10 Мар 2014, 15:50

Тихий час в больнице . СССР , 1980 г.  
avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Пн 10 Мар 2014, 23:38

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
отсюда
avatar

Прочно прописался
Прочно прописался

Сообщения : 1939
Область интересов : Азия
Откуда : Россия

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Иглика в Вт 11 Мар 2014, 00:59

Nus' пишет:- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.

   Остроумно, на самом деле!
avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Вт 11 Мар 2014, 12:18

лишь бы в груди подошли)))

avatar

радиоАКТИВНЫЙ хомяк
радиоАКТИВНЫЙ хомяк

Сообщения : 1886
Область интересов : Ю.Корея, Европа
Откуда : где радиация незаметна
Настроение : соответствует увиденному

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Nus' в Вт 11 Мар 2014, 23:11

avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Ср 12 Мар 2014, 01:54

Из ЖЖ Ольги Громыко

Я как-то писала про регулярно залетающих на балкон синичек, но если раньше это были просто забавные случайности, то с появлением в доме котов они стали реальной проблемой.
У меня два балкона, большие и сдвоенные, с проходом посредине. Застекленные, но почти всегда приоткрыты щелью в полметра. А на балконе висят связки крысиной кукурузы, которая вызывает у синичек нешуточное вожделение.
До котов пришествие синички выглядело так: синичка залетает в щель, долбит кукурузу, и вдруг замечает в окно злобную меня.
- ААААААААА!!! - орет застуканная с поличным воровка, и начинает с воплями носиться туда-сюда вдоль обоих балконов.
Если мне нужна синица (ну бывает же так, что человеку позарез нужна синица!!), я выхожу на балкон, быстренько задвигаю окно и синицу ловлю и ем сырьем с перьями. Но чаще я тактично делаю вид, что ничего не вижу, синица берет себя в крылья и, пару раз подолбившись в окна, выметывается в щель.
Но с появлением котов я заделала балконы сеткой-рабицей. Синицы сквозь нее по-прежнему пролазят, коты - нет. До верха сетка не доходит, там остается сантиметров тридцать дыры, но туда не доходят и коты.
И вот на балкон прилетает синица (сквозь сетку). И начинает воровать пшеницу кукурузу. И видит меня. И кричит АААААААААА и начинает метаться.
Но!
Во-первых, теперь окно затянуто сеткой, в которую гордая птица со своим гигантским размахом крыльев не вписывается. И маниакально пытается вылететь непременно сквозь стекло.
Во-вторых, на звук бьющейся синицы тут же прибегают коты.
- Птииииииуца!!!! - радостно вопят коты, взлетая на подоконник.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! - орет синица, вконец отключая мозги и удваивая усилия по продалбыванию стекла.
Тук. Тук. ИИИИИ!!! МЯЪААААА!!!! ТУК! ФЫРРРР! МИИИИИИИУ!
Причем если синица улетает из одного телевизора, коты бегут в другую комнату, к другому, и, толкаясь, занимают место в зрительном зале, так что синице, видимо, кажется, что она попала в дом, наводненный котами по самую крышу.
Поскольку ничем приличным это, разумеется, закончиться не может, я с матюгами выхожу на балкон и начинаю ловить чертову синицу, даже если она мне нафиг не упала.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! - на последнем издыхании верещит синица, вопреки пословице даваясь в руки не легче журавля.
- Мауууууума, остороууууужно!!!! - бегают за мной по балкону обеспокоенные коты. - Ловиууууу ее! Хватаууууй!!!!
- АаааааааааАААаааааааааааааААААААААААААААААА! - вопит синица, непрерывно сбрасывая балласт и оперение.
Наконец все коты наступлены по пять раз, а мерзкая тварь загнана в угол и схвачена.
Вы думаете, это развязка?! Фигу!
Синицу надо выкинуть, но куда?! Балкон заделан сеткой, в которую синица наотрез отказывается пихаться в разложенном виде! Бежать в другую комнату и открывать там окно чревато тем, что любопытный кот сиганет туда раньше синицы!
Пойманная синица тем временем с боевым рычанием жрет мой палец, проявляя чудеса гибкости клюва не чета змеям.
Остается только один вариант.
Вы же помните про щель под потолком? Она высоко, я до нее не достаю даже с вытянутой рукой. Приходится кидать.
ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ПРОБОВАЛИ ПРИЦЕЛЬНО ВЫКИДЫВАТЬ СИНИЦУ В ФОТОЧКУ?! Эта тварь в полете расправляется, в сантиметре от дыры разворачивается обратно, и снова:
- Мауууумааааа! Тикааууууует!!!!
- УИИИИИИИИИИааааааАААААААААААААА!
Короче.
Мне стыдно признаваться.
Но раза с третьего я освоила КРУЧЕНУЮ СИНИЦУ.
Это как мяч в боулинге - синица складывается и запускается с раскруткой, чтобы не успела распаковаться по дороге. Очень такое специфическое движение кистью.
Пиу!!!! - синица вылетает в дырку, еще немножко крутится, потом восстанавливает равновесие, и с матюками удаляется, вихляясь, как подбитый самолет.
Ненавижу синиц.
И котов тоже!!!
avatar

Очарованная Луной
Очарованная Луной

Сообщения : 4160
Область интересов : Голливуд, Болливуд
Откуда : Приморье
Настроение : мечты,мечты...

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Noya в Ср 12 Мар 2014, 18:35

Похожая история была у меня дома. Вышла я с кошкой погулять на улицу, стою у подъезда, а кошка заметила молодого глупого воробья, быстро подбежала к нему и лапой подсекла его прямо в воздухе, потом взяла в зубы и прямиком устремилась домой, у нее там маленький котенок, я за ней. Дома она открыла пасть, и воробей оттуда вылетел - фррр, и давай в полном ужасе летать по квартире, кошка орет дурным голосом, глаза горят, пытается до него допрыгнуть. Воробей сдуру бьется в окна, я его боюсь придавить, наконец он забился в страхе в цветы на окне, я смогла его изловить и в форточку выпустила. Каким укоризненным взглядом на меня кошка посмотрела: "Я ребенку птичку принесла, а ты..."
avatar

Очарованная Луной
Очарованная Луной

Сообщения : 4160
Область интересов : Голливуд, Болливуд
Откуда : Приморье
Настроение : мечты,мечты...

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Noya в Ср 12 Мар 2014, 18:39

Говорят адмиралы.

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория-туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно-мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан-лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Чт 13 Мар 2014, 23:38

Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.

Oна ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.

Она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить):
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта...
Да мало ли что можно обсудить:
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!

Hе поддержала тем твоя зануда.
Cкажи ей, пусть мне больше не звонит.
avatar

Лучик Солнца
Лучик Солнца

Сообщения : 6425
Область интересов : Индия. Шахрукх....
Настроение : Пей из Чаши Жизни с удовольствием,но не торопись,ведь можно опустошить её раньше времени,а можно и вовсе расплескать.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор sveta357958 в Пт 14 Мар 2014, 22:03

чаво ток нет-ужост    

Три мудилы в январе
На майдане при луне,
Завывая, как шакалы,
Просят помощи извне.
Белоснежный зад Европы,
Облизав до чистоты,
Просят, молят: «Помогите,
Мы же ваши, мы свои!
Мы народ и Украину
Вам в подарок отдадим!
А когда все поутихнет,
Мы по-тихому сбежим!
В холуях ходить не страшно,
Ведь за это платят нам!
Я за евро, блин, валюту,
Душу дьяволу продам!
В холуях оно спокойней,
С евро можно не страдать,
А что будет с Украиной,
Нам чихать и наплевать!»
Три мудилы в январе
На майдане при луне
Сдали Неньку Украину
За валюту, за УЕ
avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Сб 15 Мар 2014, 11:21

Вот как нужно уничтожать улики

avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Вс 16 Мар 2014, 21:52

Ничто так не красит мужчину, как ребёнок с фломастерами)))

avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Вс 16 Мар 2014, 22:38

Сегодня утром сидела вк, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна. Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке...
Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок. Лежу. Прикольно. Чувствуешь себя гусеницей какой-то.
Давай разматываться... А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ! Она же липнет хорошо... Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела.
В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл. Долго угарал. Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь))
© grimmokris
avatar

Влюбленная в Дождь
Влюбленная в Дождь

Сообщения : 4956
Область интересов : всяко разно
Настроение : Со мной всё нормально. У меня как раз мой нормальный уровень ненормальности.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Bonni-o в Пн 17 Мар 2014, 22:36

Вот это бизнес...  Налетай, пока не подорожало)  ТЫК
Я тоже себе хочу )))) А они умеют  ревновать и устраивать истерики?)))
avatar

Лучик Солнца
Лучик Солнца

Сообщения : 6425
Область интересов : Индия. Шахрукх....
Настроение : Пей из Чаши Жизни с удовольствием,но не торопись,ведь можно опустошить её раньше времени,а можно и вовсе расплескать.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор sveta357958 в Вт 18 Мар 2014, 12:15

avatar

Очарованная Луной
Очарованная Луной

Сообщения : 4160
Область интересов : Голливуд, Болливуд
Откуда : Приморье
Настроение : мечты,мечты...

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Noya в Чт 20 Мар 2014, 15:02

О вреде корриды.  
спойлер:


avatar

Лучик Солнца
Лучик Солнца

Сообщения : 6425
Область интересов : Индия. Шахрукх....
Настроение : Пей из Чаши Жизни с удовольствием,но не торопись,ведь можно опустошить её раньше времени,а можно и вовсе расплескать.

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор sveta357958 в Чт 20 Мар 2014, 20:26

Нойя пишет:О вреде корриды.
    
avatar

Очарованная Луной
Очарованная Луной

Сообщения : 4160
Область интересов : Голливуд, Болливуд
Откуда : Приморье
Настроение : мечты,мечты...

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Noya в Вс 23 Мар 2014, 16:56



avatar

Очарованная Луной
Очарованная Луной

Сообщения : 4160
Область интересов : Голливуд, Болливуд
Откуда : Приморье
Настроение : мечты,мечты...

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Noya в Пт 28 Мар 2014, 17:06

Анализ детских рисунков.  
Анализ детских рисунков.
Продолжение...:

Военная база.

(бумага, цветные карандаши)
Начнем с того, что у ребенка Эдипов комплекс на лицо. А зачем еще прорываться со свирепым взглядом к папе, да еще и с пистолетом?Хотя, можно ли вообще говорить о взгляде у этого ребенка. Вглядитесь. У этого псевдочеловека нет ни глаз, ни рта. Лампочка с нарисованными глазами и ртом и телом, натянутым на человеческий каркас, все это выдает в ребенке пришельца, пришедшего на российскую военно-воздушную базу где-то прямо в центре Мексики. Он пытается прорваться внутрь, чтобы уничтожить землян, замаскировавшись под маленького мальчика и пытаясь сыграть на человеческих эмоциях. «Я к папе!», говорит он охраннику…Комичность же этой ситуации в том, что база уже захвачена пришельцами. И «мальчик» просто еще не знает об этом, хотя давно бы мог и догадаться, посмотрев внимательней на охранника – свою точную копию. «Охранник» явно подкалывает «мальчика»: «Посторонним вход воспрещен!». Хотя какой же он посторонний...Однако, если внимательно приглядеться, эти два пришельца и есть отец и сын. Только съеденные изнутри. И то, что они делают - это ничто иное, как разыгрывание сценки в жанре черного юмора.
- Посторонним вход воспрещен!
- Я к папе! Хе-хе-хе-хе-хеее…
Такой у пришельцев юмор… увы…
Иван-дурак.

(бумага, цветные карандаши, фломастеры)
На картине изображен русский национальный герой. И не тот, о ком вы подумали. Это не тень отца Гамлета, это не пугало, это не Страшила, не зловонный мертвец, это самый обыкновенный бомж.
Он символ грозного (две молнии) русского народа, который надвигается на Запад и обращается к МВФ с вопросом: "Бутылочка не освободилась?". На самом деле русский народ двояк. С одной стороны это надвигающаяся угроза (БОМЖ), с другой стороны - это пьяный танцующий мужик в национальном костюме, что символизирует простоту и открытость души русской.
Вороны на рыбалке.

(акварель)
Данная работа носит странное и пугающее название: Вороны на рыбалке. Однако главные герои картины вовсе не вороны, но начнем по порядку.
Сидящий справа человек не догадывается о том, что его друг с удочкой напротив уже мертв. И не удивительно, неграм не по здоровью капризы сибирской природы. Придя на рыбалку без удочки, он опустил в воду ноги и замерз, как и его товарищ вдалеке. Видимо тот русский, который привел этих негров на рыбалку, забыл рассказать им о технике безопасности при работе со снегом, что и привело этих двух афроамериканцев к такой трагической, бессмысленной смерти.
Этот пьяный русский с красным носом не щадит никого. Он ловит на свою удочку все подряд: от золотой рыбки до белки. Причем убивает он свои жертвы вовсе не для пропитания, а ради удовольствия. Об этом говорит тот факт, что его вовсе не заботят тушки погибших от его странной удочки животных. Он оставляет все воронам, которые уже кружат над прудом. Один из воронов, изображенный на композиции на переднем плане, уже разрывает тушку убитой белки.
Люди и природа – извечная борьба противоположностей, вот, что хотел сказать нам молодой Рерих с картины. Люди убивают животных, губят и загрязняют природу, что подчеркнуто на картине цветом желтого снега. Но и природа не прощает людских ошибок. Однако, больше всего достается, как обычно неграм. В Африке они голодают, в Сибири мерзнут, а самые одаренные из них гибнут на дуэлях.
-------------
Данную картину можно отнести к жанру северных сюрреалистических ужасов. Всюду холод, смерть и абсурд. Картина носит саркастическое название "Вороны на рыбалке" Негр слева, конечно, мёртв. Его теплолюбивый организм совсем не приспособлен к холодам. Это предостережение автора экспансии африканкой культуры за полярный круг. Негр замёрз прямо в своей красной рэперской шапочке. Негры - прочь с севера!
Гибнут не только негры - гибнут и китайцы! На заднем плане изображён мёртвый китаец с синим от холода лицом. Это именно китаец, так как на одного белого и одного негра обязательно приходитя, в среднем, хотя бы один китаец!
И только один выжил в суровых условиях! Что же это за человек? Его глаза пусты - это символ пустоты души. Это объясняет, почему он так жесток: он привязал рыбу на короткую леску, чтобы она не доставала до воды и издевается над ней. Недавно похожим образом он замучил белку, тушка которой лежит на переднем плане рядом с вороной. И, - о ужас! - он замучил выловленного из-подо льда бобра!
Им-то и лакомится ворона. Рот страшного человека как бы застыл в вопросе: "Ну?! Кто следующий?" А следующим будет он! Кровожадные вороны не упустят своего шанса полакомиться белой человечинкой - негры и китайцы им уже приелись, их пока не тронут. Не напрасно картина носит именно такое название.

Лев и собачка.


(бумага, цветные карандаши, фломастеры)
Как мы видим, на картине изображены два хищника заключенные в одну клетку...
Лев, изображенный на картине - кормящий. У него три ноги и две груди.
Несмотря на свой ужасный вид, "царь зверей" не собирается разрывать собаку на части. Во-первых, он хоть и лев, но видит, что она его точная маленькая копия, тоже трехногая, и тоже кормящая, а во-вторых собака серьезно больна... у нее зоб.
Впечатление, что животные находятся в заключении иллюзорно. Клетка на самом деле не является препятствием. Она ни в коей мере не ограничивает свободу этих животных, так как прутья, видимо, сделаны из крашеных бельевых веревок, да и вообще, клетка плоская. Её можно обойти!!!
Однако хищники не спешат выбраться наружу. Что же мешает им обрести свободу? А вдруг за этими прутьями бродят еще более страшные хищники? Страшнее, чем трехногая собака? А может страшнее кормящего льва, да и вообще... тут их хорошо кормят.
Вот такая вот она - жизнь...
------------
Перед нами величественная аллегория - плоский мир! Автор предыдущей рецензии совсем не смыслит в зоологии - кормящих львов не бывает! Как не бывает и трёхногих млекопитающих. Мир изображён действительно плоским!
Картина полна презрения к нему - ничтожному, неглубокому, то есть плоскому. Мощный негативный, пессимистический настрой усиливает образ клетки. Жизнь - клетка, душа человека - клетка, всё - клетка Посмотрите! Кроме клетки ничего больше не существует! Клетка - всё.
Клетка крива, безобразна и уродлива, как наша жизнь. В ней сосуществуют две противлположности. Лев выражает силу, благородство, честность и великодушие. Его ослепительная улыбка дарит радость и тепло.
Вглядитесь в эти добрые, светящиеся глаза! В них - настоящая широкая Душа. Он не кидается на слабую с виду собачку.
Но собачка отнюдь не слаба! Она сильна своей подлостью. Она выражает всё грязное, мерзкое и низкое - посмотрите на её рост! Сам за себя говорит и цвет шкуры собачки. На лице собачки - нахальная ухмылка, она знает, что благородный лев не тронет её.
Так в человеке уживается настоящий Царь и последня с..а: мякгость и интеллигентность всегда уступят место пороку.
avatar

радиоАКТИВНЫЙ хомяк
радиоАКТИВНЫЙ хомяк

Сообщения : 1886
Область интересов : Ю.Корея, Европа
Откуда : где радиация незаметна
Настроение : соответствует увиденному

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Nus' в Пт 28 Мар 2014, 21:30

ААААААА
вороны на рыбалке!! нечто!!!

avatar

Свободный художник
Свободный художник

Сообщения : 11121

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Сатори в Пт 28 Мар 2014, 21:43

последнее абсурдно, но для урока по рисованию самое то))

Re: Ржу - не могу ツ

Сообщение автор Спонсируемый контент


    Текущее время Пн 28 Май 2018, 11:13
              Рейтинг@Mail.ru    Rain's World    

    Copyright © "ZnaemTolk" 2009 - 2017. При использовании материалов и переводов с нашего форума - ссылка обязательна! Дизайн и его отдельные элементы принадлежит команде ZnaemTolk, любое частичное копирование запрещено.