Ржу - не могу ツ

Первое сообщение в теме :


девчата, давайте здесь анекдоты или смешные истории выкладывать, чтобы вместе поржать :2smeh:

бум ржать вместе :smeh:

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

:smeh: :smeh: :smeh: :smeh:

А про пионерку... жесть конечно... изверги!!

Лена, я ржала о спасении людей как сумасшедшая.

Вот о детях и их вомприятии секаса

*...два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча. Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок". Второй детсадовец повторил эту клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом (парень, 19 лет

*...меня возмущают высказывания женщин по поводу того, что их не устраивают размеры половых достоинств их партнеров. Ведь не размер важен. Просто женщины всегда чем-то недовольны, а свою похотливость им оправдать чем-то нужно. В этом я сам убедился. Однажды я познакомился с женщиной на пять лет старше меня. Она все время жаловалась: "Вот у моего мужа маленький, тонкий". А когда у нас с ней дело дошло до постели, то получилась хохма. Стоило мне обнажить свое хозяйство, как она с диким криком: "Ты мне все там порвешь!" - вскочила и быстро оделась. Так объясните мне женщины, что вам нужно: если в диаметре 3,5 см вам мало, а 6 см - много? (парень, 20 лет).

ох все та же подруга все по той же асе кинула анектоды блин писаюсь сижу
Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме,что,дескать не уверена,все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни.Мама решила сама прийти к ним в гости,а заодно и подглядеть,в чем дело.Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину.Смотрит лежат молодые в постели,муж в одной руке держит книгу и читает,а другой гладит жену.Ниже,ниже,.. ниже..опускается рука...Ну все нормально ,подумала мама и пошла сама легла.Наутро:--Ну что мамочка ,ты видела?.--Ну конечно.Он рукой тебя гладил.Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.--Мама!!.Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть.Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.[/size]


(00:02): Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...


(00:03): Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Мадхури ну и подруга , где она такое берет. все ржачное , но самое смешное мне

За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

как представила картинку. просто поняла почему были ранее обмороки у Петьки и в Чапаева

даааааа без обморока здесь не обойтись

Советы из книги по домоводству 60 годов. СССР

"Инструкция для жены":

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

"Советы для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
http://nikkka.ru/2foto_domovodstvo.shtml

самира пишет:Советы из книги по домоводству 60 годов. СССР

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

ПИПЕЦ!!! Я в корчах... (валяющийся под лавкой смайл) бедная советская баба!!!... это ж как надо было ее хреново трахать, что ей хотелось после этого плакать...  

Xodor пишет:

самира пишет:Советы из книги по домоводству 60 годов. СССР

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

ПИПЕЦ!!! Я в корчах... (валяющийся под лавкой смайл) бедная советская баба!!!... это ж как надо было ее хреново трахать, что ей хотелось после этого плакать...  

сам по себе факт - ржачный, а твой Ходя, коммент, еще ржачнее :smeh:

Советы из книги по домоводству 60 годов. СССР

Да уж грустная история! светлому прошлому светлая память

Ходя, обалдеть Даже такое расписывали, мне еще понравилось повяжите бант..молча накормите мужа : : : : : : Я в шоке

ВСЕ классные! И отстрел из-за попы, и в наушниках котёнок, и пёс из женского тела, но ЭТА меня просто убила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :smeh:

ket пишет:

Вспомнила как в детстве пели на мотив песни Аллы Пугачевой "Позови меня с собой" слова вместо припева!

Позови меня в кусты,

Я приду с презервативом.

Я сниму с тебя трусы,

Посмотрю как там красиво

По закону Архимеда

Тело падает на тело -

9 месяцев спустя

Рождается невинное дитя

Мадхури пишет:Вспомнила как в детстве пели на мотив песни Аллы Пугачевой "Позови меня с собой" слова вместо припева!

Позови меня в кусты,

Я приду с презервативом.

Я сниму с тебя трусы,

Посмотрю как там красиво

По закону Архимеда

Тело падает на тело -

9 месяцев спустя

Рождается невинное дитя

Мадху : :da: : :smeh: :smeh: :smeh: :smeh:

А котенок в наушниках мне напомнил Джулию Робертс в "Красотке", где она в ванной лежит в наушниках и пискляво-пискляво так поет (Классный фильм!)

Xodor пишет:

самира пишет:Советы из книги по домоводству 60 годов. СССР

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

ПИПЕЦ!!! Я в корчах... (валяющийся под лавкой смайл) бедная советская баба!!!... это ж как надо было ее хреново трахать, что ей хотелось после этого плакать...

Ходик, я "валяюсь"..вся в ржаче от твоего поста и коммента...

Женский взгляд на возвраст мужчин
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
58 - рассказывают друг-другу сказки перед тем как дружно заснуть..
88 - постоянно рассказывают друг-другу одни и те же сказки, забывая заснуть
(или, как вариант, постоянно спят, забывая рассказывать друг другу сказки)

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Полька, ты меня сегодня просто укатала!!!

Xodor пишет:Полька, ты меня сегодня просто укатала!!!

ну не одной же мне тут ржать за компом, вот решила поделиться и кататься с вами вместе!!!! :smeh: :smeh: :smeh:

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

Полина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :smeh: :smeh: :smeh:
Настроение поднимается от твоих картинок и загадок и рассказиков на 250 %!!!
СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!!

Линочка не за что!!!!

Я вот еще что нашла

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !


- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))


Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .


Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!


Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "


Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.


Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х...се! А к следующему разу где научишься????


Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.


- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.



Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...


После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.
- Ну, а как ты развлекался?
- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.
- А как ты решаешь проблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грусный такой.
- Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
- Нет, очень понравилось.
- Так, что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...



Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."


А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!



Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф *нецензурная брань* горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже *нецензурная брань* Вас искать!!!...


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?



Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! :smeh: :smeh: :smeh:

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Еще одна история от подруги по асе!

Мадхури пишет:Еще одна история от подруги по асе!

Хочу жуууувачкуууууууууу!!! И камааааааазиииииииик!!!

Вот такие вот дети пошли, а у меня один мальчик есть в группе, ему 2 года, а он слово бля как родное знает!!!!! И вот случилось так, что после сончаса ругой мальчик обозаллся и стоит весь обоссанный по уши вплоть до майик мокрой, ждет когда я его переодену, ну тот товариШЧ подходит к нему , так посмотрел на него и говорит протяжно и с таким возмущением : "ООООООО БЛяяяяяя" - я сначал-то как говрится засмеялась, а потом честно его наругала : :ap: :

Про жувачку, это да!

Я лет 10 назад историю слышала, такого же плана.
Мама с девочкой залезли в автобус, мест нет. Девочку посадил себе на колени бородатый дядечка. Девочка с ним быстро нашла общий язык, поболтала о том о сем. Потом погладила по бороде и на весь автобус говорит:
- А бородка то, бородка! Как у мамы пися!
Мама с дядечкой на следующей остановке выскочили и в рассыпную.

Дети! цветы жизни!

Представляю этих мам....





из подборки Об этом:

*...это было давно. Меня провожал с танцев домой мой новый знакомый Сережа. Танцы были в городе' а жила я (и живу) в поселке. На знакомую попутную машину я опоздала. Сережа вызвался меня проводить пешком. Это километров 50. Я' конечно' подозревала' что мне придется с ним за этот самоотверженный поступок расплатиться. И' может быть' ласками в полной мере. Какой же дурак пойдет так просто провожать девушку так далеко?! Идем' значит. Он молчит. Я тоже молчу. Так прошли километров пять. Мне хоть и было тогда 20 лет' но я уже имела несчастную любовь с одним непорядочным мужчиной' поэтому за женскую честь больше не беспокоилась. Иду и решаю: сама закрою глаза при этом и его попрошу не подглядывать? Так и идем молча уже километров 20. Мимо какого-то лесочка. "Щас' - думаю'- он ко мне пристанет". Теперь уж не стыдно признаться' но от такого тягостного ожидания я даже сама этого захотела очень. Прошли уже много разных кустов' молчим - ни слова. Дошли до моего дома в поселке. Я уже вся от страсти изнемогаю. Положила ему руку на его локоть' говорю: "Ты чего-нибудь хочешь?" - и закрываю глаза. Он потоптался и отвечает: "Воды". Я вынесла кружку воды' он выпил. Постоял и говорит: "Ну, я пошел". И ушел. Я вспоминаю его всю жизнь

ЭТО ПИСАЛА ЖЕНЩИНА 44 ЛЕТ..

а ВЫ ГОВОРИТЕ НЕТ СОВЕРШЕНСТВА В ЖИЗНИ...

Мадху, всё ржачно, хотела что то выделить, но не знаю что , очень много чего смешного, но это первоё что я взорвалась от смеха
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять.
Спасибо за уйму позитива и смеха :sm133:
Да. Тамчик, когда женщину не хотят, это ещё обиднее

ВСЕ классные! И отстрел из-за попы, и в наушниках котёнок, и пёс из женского тела, но ЭТА меня просто убила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! smeh bj



ЛИНА, Катюшик! нет слов...

Нашла высказывания среди анектодов - мужчины говорят про это!

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.


б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

"...В самый ответственный момент она, вдруг, прерывала свои театральные вздохи и задавала вопрос в режиме "Оффтоп" Типа, "А ты был в Саратове?" или "Интересно, сколько сейчас стоит моя шубка?"..." -- я в такие моменты готов "убить" свою женщину: ты стараешься изо всех сил доставить удовольствие нам обоим, а тут выясняется - Ей фиолетово, что там происходит. Лично у меня пропадает всякое желание после такого...

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет : :

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно, «рудокопатель карманный».

а это женщины про это :

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак
не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!+ Жуть
просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать
девушке приятное?!

мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я
вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно
доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его
от процесса+

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает!
все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))

А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает!
все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом
пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает+

Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб
презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно
встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к
стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это
молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается
поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в
него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко
мне.

Анекдот!!!!
парень с девушкой гуляют. романтика. он предлагает поехать к нему, она согласная, но захотелось в туалет, признаться стесняется и выдумывает историю типа папа может не пустить, надо у него отпроситься. идут к ней домой, он остается у подъезда, она поднимается домой, идет в туалет, с облегчением спускается, говорит: папа отпустил. они обнимаются и идут. в это время папа выходит на балкон и вдогонку кричит: пос&ать -пос&ала, а воду кто сливать будет!?

Мадхури пишет:Нашла высказывания среди анектодов - мужчины говорят про это!

а это женщины про это :

Xodor пишет:

Мадхури пишет:Нашла высказывания среди анектодов - мужчины говорят про это!

а это женщины про это :

Я там же!!!!!!

ket пишет:

Xodor пишет:

Мадхури пишет:Нашла высказывания среди анектодов - мужчины говорят про это!

а это женщины про это :

Я там же!!!!!!

И я рядышком!!!
Ржачка такая!!!

Девочки , я с вами

Оборжалась, читая Мужчины и Жещины об этом

Мадхури пишет:Подруга в асе опять прислала

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

: : : : : :