Ржу - не могу ツ

Первое сообщение в теме :


девчата, давайте здесь анекдоты или смешные истории выкладывать, чтобы вместе поржать :2smeh:

бум ржать вместе :smeh:

Lina пишет:А мороженое есть расхотелось...

Линчик, а я ем, но только шоколадное!!! :smeh: :smeh: :smeh: :smeh: :smeh:

Девочки все просто улетно!
Но все таки первенство отдам Янчику
Актуальная темка
Скоро лето
Иска пишет:


не знала, что бывает так смешно
мышцы живота стали болеть от смеха это хорошо для пресса,
правда?
будем много смеяться - живот будет плоским .

Я тоже это хотела сказать Убойно!
Девочки , вы супер!Иска, Яна , Ходор,Катенька Вот ещё одна темка, где мы сможем отрываться от скуки и от серости жизни.
А задачку с 1 класса не надо боятся, с 1 класса детей знакомят с задачами с недостающими данными и с лишними данными. Так что не боись, это зависит от учителя как он это объяснит!Программа насыщена логикой сейчас, это уже не смешно!
Немножко от меня:
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны!

Янка, зараза, пожалей!!! Я сегодня свою норму по сжиганию коллорий от смеха не просто выполнила, а перевыполнила!!! :smeh: :smeh: :smeh:

Ходя, а я тока разогналась... Лан, береги силы , нам в воскресенье они понадобятся : ...
Лиечка :obnimki:

Янчик, кстати, по поводу воскресенья... Мне сегодня подтвердили, что жить буду в отеле "Ост-Вест". Он напротив комплекса "Кинап". И еще, я когда в прошлый раз была в Самаре, мне больше всего понравилось в 2-х ресторанах - "Мяснофф" и "Яр". Ты там была? А то ж ведь встречу по любому надо будет слегка отпразновать...

В Яре была - в восторге, но там не танцуют (если ОНО нам надо : : ). Там во дворе еще клуб с мужиЦким стриптизом "Леди Рай"- вот там не была . Будет хорошая погода - шикарно. Там набережная Волги в 2-х шагах...

Мне в Яре тоже очень понравилось... Кстати, и там же (в двух шагах) Рэд Холл (караоке-ресторан). Можно сначала посидеть в Яре, а потом на пару часиков в Рэд Холл. В общем, чтобы до 24.00 погулять, а то утром рано вставать. Короче, в Яре можно встретиться где-то в 18.00 - 19.00, поужинать и часам к 21.00 перебазироваться в Рэд Холл. Там и поют и танцуют.

Юльчик, война план покажет : . Но.... имей в виду - -я собутыльник ненадежный.... могу от пары рюмок откинуться... навзничь...и повизгивать при этом на ломаном хинди......

Yana пишет:Юльчик, война план покажет : . Но.... имей в виду - -я собутыльник ненадежный.... могу от пары рюмок откинуться... навзничь...и повизгивать при этом на ломаном хинди......

Янчик, война - х...ня, главное манёвры!!! : : Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом.
Не боись, я буду тебе надежным тылом , больше положенного наливать не буду!!! А ежели чего, буду тебе похрюкивать в такт... к твоим повизгиваниям...

Спойлер:

Xodor пишет:------

Прикол в общаге

Художник

КЕТ! С кострюлей жесткий прикол!

Девочки, песТня старая . Но может кто не слышал. Обожаю)))).
https://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

Породы выхухолей

Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская
выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная
выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для
расширения сознания.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.

Yana пишет:Девочки, песТня старая .

Ага, Катюш, я ее сто раз слышала, и каждый раз ржу ....

Комплименты мужчинам

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а не умеете этого показать…

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Комплименты женщине

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти позже?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Yana пишет:Ага, Катюш, я ее сто раз слышала, и каждый раз ржу ....

А я первый раз...

А с комплиментов я вобще валяюсь

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

:smeh: :smeh:

Звонок в справочную МТС

Yana пишет:Девочки, песТня старая . Но может кто не слышал. Обожаю)))).
[url=https://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

https://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co[/quote[/url]]

Это Искина песня!!!

Yana пишет:Породы выхухолей

Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Yana пишет:- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Янчик, ты чего-то сегодня прям всё про меня, да про меня...
:smeh: :smeh: :smeh:

Почему люди не летают ?

От того, что:

-не боятся кошек

-комары и мухи не вкусные

-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное

-взлетать под хохот очень сложно

-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...

-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно

-на машине все равно быстрее

-прикуривать на лету не удобно

-разговаривать не с кем

-в ушах свистит

-мешают ноги

-мешают птицы

-пугаются летчики

-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться

-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

ket пишет:Почему люди не летают ?

Всё очень логично...

Купить чтоль такие туфельки?? Мы как раз летом на море собрались, а тут два в одном и на выход и купаться.

Такие классные

Xodor пишет:

Yana пишет:Девочки, песТня старая . Но может кто не слышал. Обожаю)))).
[url=https://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

https://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co[/quote[/url]]

Это Искина песня!!!

ну не совсем моя... но... моих "родственников" так скажем :

надо будет при удобной возможности спросить моих коллег-арабов, что это за слово такое у них потому что они прекрасно знают наш русский аналог : :ap: : , но никогда не говорили, что у них есть подобное слово. проверим.

СЛУЧАЙНЫЕ СТАТУСЫ

Неважно кто и что говорит за твоей спиной. Важно то,что когда ты обернешься все будут молчать!

Женщины умеют хранить тайны, небольшими группами по 20-30 человек

Если вас обозвали дураком, не обижайтесь, дуракам всегда везёт!

У меня с детства депрессняк... Я ещё в роддоме постоянно плакала...

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать..

"... и тут я со всего размаха ему по морде - хрясь! И чувствую - гармония наступила..."

Дети!! Не трогайте оголённые провода мокрыми руками!!! Они от этого ржавеют и портятся!

Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

Маленькая собочка посмотрела на баобаб и сказала: "Это неописуемо!"

я пришел к тебе с приветом рассказать что солнце встало, и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Если я резко перестану писать значит я уснулa...

Ну что вы так убиваетесь - вы так не убъётесь!

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем

Человечество так низко пало...Даже я за ним не успеваю...

Блондинка думала....волосы чернели...

Лучше 20 минут стыда, чем 3 часа работы...

Мороз без солнца, день отвратный, Опять с утра башка квадратный...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

что бы такого хорошего сделать, что бы всем плохо было

Птица счастья завтрашнего дня. Пролетела клюнула меня....

От запаха лука избавит один зубчик чеснока

Энергия лени - самая неисчерпаемая.

свой тяжелый характер компенсирую легким поведением

Ну что вы так убиваетесь - вы так не убъётесь!

Надо взять на вооружение!

МУЖСКИЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ ИЗ ЖЕНСКИХ ЖУРНАЛОВ

Это ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер.
А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...





Письмо:

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Ответ:

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.


Письмо:

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...

Лена

Ответ:

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?



Письмо:

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?

Люба

Ответ:

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она
застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.


Письмо:

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я
просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и
наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.

Ольга

Ответ:

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.


Письмо:

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на
верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я
пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.

Алиса

Ответ:

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.


Письмо:

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала
счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?

Катя

Ответ:

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи
вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.


Письмо:

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие
колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я
решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?

Ирина

Ответ:

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких
кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?


Письмо:

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?

Маша

Ответ:

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные
волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы."




Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Эт можно.. Но не стоит ждать от него умных ответов.

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться,
чтобы "OOPS!" начать читать?

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами.

:smeh: :smeh:
Даа... добрый дядя на вопросы отвечает... :xa:

Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

нас никому не сбить с пути, нам по---ю куда идти!

Милый! Не выводи себя из меня!

Занятия чем попало на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом..

Девушки могут все, только некоторые стесняются.

Мущина, у меня к вам два вопроса: 1) Я вам нравлюсь? 2) И почему нет?

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

Хороший маникюр может украсить не только руки девушки, но и лицо мужчины...

Когда Бог раздавал мозги - нам с подругой достались сиськи

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «третье», «второе - чемпионское» и «*ля, опять русские».

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

положительные эмоции, это когда на все положить

Кальция в организме хватает, рог растет нормально

Я буду целовать и ласкать тебя....Залезу тихонько к тебе в штаны....сниму аккуратно с тебя трусы.....сниму с них резинку....и
сделаю рогатку!!!

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в камасутре опечатки!

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

И будь я хоть негром преклонных лет или косым азиатом, я русский бы выучил только затем, чтоб на нем разговаривать матом!

крыша хлопает в ладоши-Анаша была хорошей!!!!!

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня...

А это подходит для того дяди, который на вопросы отвечал - "Советов не просить!у меня чувство юмора сильнее чувства жалости!"

Цитаты с Башорга


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи *нецензурная брань*.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )


Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё *нецензурная брань*, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : *нецензурная брань* ! Щас буду чувак, сорри !!!!


xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?


N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по тридцать-сорок.

Хорошая женщина хранит верность мужу, плохая - любовнику, умная - обоим...


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь
Боюсь на него сесть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры!

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь, я тебя в таком виде
домой пущу????" - Жена: "И не надо, я за гитарой!"

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну и Внутренний Валовый Продукт вроде
вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь
Боюсь на него сесть...

внатуре... теперь страшно

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

у меня есть

ket пишет: А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

у меня есть [/quote]

Кать, так он у всех есть!!! :smeh: :smeh: :smeh:

Xodor пишет:
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

а о каких пакетах речь идет ?

Iska пишет: а о каких пакетах речь идет ?

:smeh: :smeh: :smeh:
Ну вот Ходорчик,, а ты говоришь : "у всех" :smeh: :smeh:

Искуль, ничего не законного, простой пакет с пакетами, на всякий случай!

аааааааа так такой и у меня есть и не один притом

У 17ти летней девушки на одноклассниках такая фотография, надо ж было в таком юном возрасте довести себя до такого!

И цензура пропустила эту фотку!?!?!?

Отличная темка! Респект создателям...

Две частушки: Поются после стопарика....

На окошке два цветочка-
Голубой и аленький:
Лучше маленький торчком!
Чем большой..... но вяленький....

Шла лесами, шла полями...-
Нашла торбочку с х..ми
Буду несть хоть не порвусь!.....
Зато ...дома- на...сь!!

tam17240 пишет:

На окошке два цветочка-
Голубой и аленький:
Лучше маленький торчком!
Чем большой..... но вяленький....

Шла лесами, шла полями...-
Нашла торбочку с х..ми
Буду несть хоть не порвусь!.....
Зато ...дома- на...сь!!

очуметь с тобой, Тамчик :swoon:
:smeh: :smeh: :smeh:

На приеме у сексапотолога. Муж:
- Доктор, моя жена отказывается заниматься сексом..

Жена:.
- Да неееет, доктор!- потом мужу - Ну, не каждый же месяц, дорогой!
.

Это меня мужа на день святого Валентина поздравлял