Ржу - не могу ツ

Первое сообщение в теме :


девчата, давайте здесь анекдоты или смешные истории выкладывать, чтобы вместе поржать :2smeh:

бум ржать вместе :smeh:

Xodor пишет:Боря, всё ржачное... Но эта особенно!!!!!!

Boriska пишет:

Это как раз мне сейчас подходит... :cray:
Гусар сказал терпеть, значит терпеть.

Boriska пишет:Девчонки, а как вам санитары, берем их в дурдом

Нееее... Таких ночью в коридоре встретишь: заикой станешь...

Boriska пишет:Девчонки, а как вам санитары, берем их в дурдом

у меня такие два дебила есть.... и там еще приписка - Интим не предлагать!!!

Boriska пишет:Девчонки, а как вам санитары, берем их в дурдом

Не нада!!! Я их боюсь...

Lina пишет:

Boriska пишет:Девчонки, а как вам санитары, берем их в дурдом

Нееее... Таких ночью в коридоре встретишь: заикой станешь...

У нас Амирка есть... на фига нам эти красавцы?

Девчонки, я знаю что нам нужно, нам нужен трос за 990 рублей Рунчика из задницы вытаскивать

Boriska пишет:Девчонки, я знаю что нам нужно, нам нужен трос за 990 рублей Рунчика из задницы вытаскивать

Бориска, ты - добрая душа, я тебя люблю! :obnimki:
Но, боюсь, этот трос меня не вытянет

Эх, жалко, пожалуй и вправду не вытянем Рунчик, я тебя тоже люблю и надеюсь, что ты выберешься из всего этого с наименьшими потерями

Runa пишет:

Boriska пишет:Девчонки, я знаю что нам нужно, нам нужен трос за 990 рублей Рунчика из задницы вытаскивать

Бориска, ты - добрая душа, я тебя люблю! :obnimki:
Но, боюсь, этот трос меня не вытянет

Рун, а мы 3... нет 5.... нет 10 купим!!! Скинемся по "шишечке" - и купим!!! Если бы можно было все твои проблеммы решить именно так... я бы уже в магазине в очереди стояла... :obnimki:

Xodor пишет:

Boriska пишет:Девчонки, а как вам санитары, берем их в дурдом

у меня такие два дебила есть.... и там еще приписка - Интим не предлагать!!!

интим - это жестко

Девы, сейчас слезу из меня вышибите... растрогали... честное слово... : : : : : :
Но это не порядок, я же эта... неслезливая... :cray:
Спасибо! :obnimki:

Рунчик, ты лучше плакай от того, что мы тебя расстрогали... И больше ни по каким другим причинам!!! :obnimki: :obnimki: :obnimki:

Xodor пишет:Рунчик, ты лучше плакай от того, что мы тебя расстрогали... И больше ни по каким другим причинам!!! :obnimki: :obnimki: :obnimki:

Да, на КАНКе плакай, на Рамжане плакай, и чтоб не было больше причин для слез, я тоже тебя обнимаю :jc: :obnimki1:

Дааа.... КАНК это святое... : : там слезу не пустить это даже не знаю...
Еще над Дил се можно всплакнуть...
Я, кстати, давно, совсем давно с Шариком ничего не смотрела... настроя нет че=то... мож и правда, посмотреть, стрес снять. : :

Хотя я, кажется, понимаю, почему я не смотрю фильмы...
В отсутствие новых его фильмов, на замену пришло Наше творчество
Раджик - чем не новый герой его нового фильма!

Точно, Рунчик.... У нас Отель - это как новый фильм с Шахом в главной роли...

Знал бы Шарик, как мы тут без него его женили... :smeh:
В смысле, без него фильм с ним отсняли...

Заметьте... и никаких дублеров.... все настоящее... и сверху, и снизу...

Runa пишет:Знал бы Шарик, как мы тут без него его женили... :smeh:

Рун, думаю, что он расстроился бы... что на роль Раджика уже не тянет... по возрасту... Наш-то пострел помоложе буит, чем Шах сейчас... :

А если бы тянул, думаешь, согласился бы на роль? Без дублеров?
Ниче-ниче... всегда можно сделать коррекцию сценария... в его годы можно тоже женилку хорошую рабочую иметь. Вполне. :sm5:

А я вот вчера пока клипчик делала... поняла... что вот в этом возрасте... я его больше всего обажаю, не могу аж как... Не, ну понятно, мне он всегда нравится, и до 2000 года и после... но в свои 33-35-37 он был неотразим!!!! ААААА.... плохо мне!!!!!!!!

Кать, а мне он тоже нравится именно после 35-ти... Метросексуал, наш...

Xodor пишет:Кать, а мне он тоже нравится именно после 35-ти... Метросексуал, наш...

ой... и не гри, Юль!!!! я аж плачу... день какой то сегодня...магнитный наверно... не могу сегодня на него спокойно смотреть...

Аркаша, посмотри картинки ржачные, я седня выложила, на предыдущей странице

Прикооольно! Мне со скелетом оч понравилось, надо себе на рабочий экран поставить, чтоб начальник проходил мимо и мучился от угрызений совести.... А про "терпеть"..... У нас одно время на работе был очень популярен один стишок, из телефона в телефон передавали. Помню, начинался он так: "Отчего у человека грустное *нецензурная брань*? Оттого, что человека стрррашно *нецензурная брань*, *нецензурная брань* не по-детски, и не как бывало..." и так далее и каждое предложение заканчивается этим чудесным словом" У меня часто такое состояние, как у этого человека....

Ой как мне понравилась эта темка - я прям кое как со слезами на глазах и в памперсах вылезла из этой темки!!!!!

Хочу вот прислать вам то что мне подруга по асе кинула - это уже старый рассказ, но читая его ржу как в первый раз

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


Надеюсь понравится!!!!!

Мадхури пишет: это уже старый рассказ, но читая его ржу как в первый раз

Мадхури пишет:
История в маршрутке.

:smeh: :smeh: :smeh: :smeh: :smeh: :smeh:
Мадхури! Очень смешно!!!

Мадхури, спасип, уморила

Я тоже в свое время, когда читала этот рассказ, просто кипятком писала от ржача... жесть!

Мадхури пишет:История в маршрутке.

Бля, девки, пожалейте меня... :smeh: :smeh: :smeh: :smeh: :smeh: я ж сегодня не разогнусь от ржача!!!

Я тоже в свое время, когда читала этот рассказ, просто кипятком писала от ржача... жесть

Я каждый раз им писаюсь когда читаю, вот даже если опять вот прочитаю - все опять хана - я уже с утра в памперсах хожууу - так удобнее, а то надоело с тряпкой бегать и лужи вытирать!!!!! И ладно что хоть только лужи а не что-то побольше!!!

я ж сегодня не разогнусь от ржача!!!

а я еще хотела там поискать, может солнце помочь разогнуть, ну я пошла искать!!! : :

Вот еще что нашла

Мадхури , и где ты находишь такие перлы? Спсибо!

Мадхури , и где ты находишь такие перлы? Спсибо!

Картинки у мамы с рабочей флэхи взяла , там у нее мужики на работе, когда им делать нечего - в инете лазят и вот такое находят, а историю про маршрутку - тоже когда то очень давно мама приносила в инете находила, а вот сейчас подруга на асю кинула!!!

Картинки все потом погляжу, тут на чужбине трафик экономить приходится. Но про маршрутку жесть!

Мадху, наржалась, спасибо! Не признаюсь, был или не был памперс . Хотя всё очевидно, А картинка " Ещё хуже" !!!!... , каждый день буду смотреть или вспоминать, чтобы не ныть и чтобы так как волку не было . Не надо гневить Бога, а то будет ещё хуже!!!

А мне история в знаках понравилась! Поучительная!!!
Мадхури, спасибо!

История в маршрутке это сильно Спасибо, Мадхури, еще понравилась картинка о том, что может быть хуже, надо сохранить ее и смотреть время от времени

Boriska пишет: еще понравилась картинка о том, что может быть хуже, надо сохранить ее и смотреть время от времени

ага : :


(что то мне с утра сегодня хочется с тобой, Бориска, соглашаться... : : )

Iska пишет:

Boriska пишет: еще понравилась картинка о том, что может быть хуже, надо сохранить ее и смотреть время от времени

ага : :


(что то мне с утра сегодня хочется с тобой, Бориска, соглашаться... : : )

Мадху спасибо очень смешно!
:smeh: :smeh:

Вот наткнулась...

*...на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать.

Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно. Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах. Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят (женщина, 33 года).

Вот наткнулась...

Так это было в реале вот это честные попались однако!!!!

Ну, так за печатью...же! И НА ДОСКЕ ОБЬЯВЛЕНИЙ...

а вот еще

*...я познакомилась по объявлению с одним парнем и решила сделать для тебя интересное любовное приключение, как и обещала. Мы залезли с ним в ванну, набрали воду. Эротические игры с мылом у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну. Оральным сексом под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что до обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь по ванне, как глиста в мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне сбили - были как два чучела в белой вате. Но половое влечение взялось за свое, и у нас началось таинство любви. Парень меня то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность. Тесного контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало. А при оргазме я по привычке открыла рот и вместо интимных вздохов "а-а-а!!!" получилось банальное "буль-буль" - как гибель "Титаника" в небольшой лужице (девушка, 25 лет).


*...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого парня от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился в вологодском техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную дружину при соседнем участке милиции. Однажды из одного из общежитий поступил телефонный звонок, что позднее время в комнате девушек сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться. Когда мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень на кровати упоенно "любил" девушку, и мы стали их разнимать. Пятеро крепких парней тянули одного парня за руки, ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от девушки не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить, а потом я сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время (мужчина,50 лет).


*...мы с другом подглядывали через щель в женскую баню. Успели на многое посмотреть, как вдруг встретились в щели с другим, женским глазом. Он смотрел в мужскую секцию бани. Мы сказали этому глазу, что в мужском отделении смотреть нечего. Глаз испуганно вытаращился и улез. Мы опять решили посмотреть, но там остались мыться только толстые тетеньки. Они моются неинтересно: трут друг другу спины и орут про свои дела.
Вдруг заходит в отделение стройная прекрасная девушка с огромной мочалкой. Эта мочалка закрыла все, что мы хотели подсмотреть. Такой облом! Но мы успели очень возбудиться и долго не могли надеть брюки (парень, 22 года).

tam17240 пишет:
*...я познакомилась по объявлению с одним парнем и решила сделать для тебя интересное любовное приключение, как и обещала. Мы залезли с ним в ванну, набрали воду. Эротические игры с мылом у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну. Оральным сексом под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что до обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь по ванне, как глиста в мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне сбили - были как два чучела в белой вате. Но половое влечение взялось за свое, и у нас началось таинство любви. Парень меня то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность. Тесного контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало. А при оргазме я по привычке открыла рот и вместо интимных вздохов "а-а-а!!!" получилось банальное "буль-буль" - как гибель "Титаника" в небольшой лужице (девушка, 25 лет).

Я в корчах!!!

Вот еще рассказик того дядечки, которого я с Инди сравнивала.
Дмитрий Горчев.


План Спасения
Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.



Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сра­но­го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

И еще один:

Пионерка
Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.

Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.

Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? «Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье». «Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай».

Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно.

Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.

Ой, мне так нравица, просто родная душа этот дядечка. Дай ему бог здоровья. Про все повторить оч понравилось. Ваще все понравилось. А ваще, это вопрос, который меня реально достает. Как дела? и еще - Ну расскажи че-нибудь, что новенького. А потом, ууу, что и рассказать нечего?.

Странно, что Фашысткие изверги только супу попросили.... Они, гады, на все способные, голодные та....

elencha пишет:
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

не, ну где достать смайла, ревущего и ржущего одновременно под столом??? вчера искала - не нашла. еще надо искать

Леночка