Ржу - не могу ツ

Первое сообщение в теме :


девчата, давайте здесь анекдоты или смешные истории выкладывать, чтобы вместе поржать :2smeh:

бум ржать вместе :smeh:

Тоже посмеялась, спасибо Омали, точно попали, ну и умельцы, эт надо же так придумать.

Анекдот про Дона.

Дон едет на "мерсе" и цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к Дону.
- Ну все, парень, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие? - ласково спрашивает Дон.
Они удивленно:
- Мы? Мы спортсмены!
Дон достает пистолет и, заряжая его:
- Ну, тогда на старт! Внимание!

viky пишет:Анекдот про Дона.

Смотрела в пятницу КВН смеялась до слез над этой сценкой.
КВН .Финал .Казахстан.

Смешные видео.

Жадный котенок.





А вы пробовали есть мороженное на аттракционе?


https://www.youtube.com/watch?v=WDplo5jJBpQ

Про нас!

Comedy club - интернет-зависимость (Галустян, Мартиросян)

Релакс. Класс!
Я то я одна тут тусуюсь.

Анекдоты.

***
Настоящие друзья это когда ты кидаешь им смс "Перезвоните мне пожалуйста", а в ответ получаешь "Пожалуйста, пополните мне счет".

***
Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" - Да,
конечно,заезжай!Бигуди поможешь снять.

***
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша.

***
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы

***
- ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом.
- и что?
- сердце в пятки упало и ...
- что?!
- друг у него ах***енный.

***
- Доча, выпей со мной.
- Ну, пап..
- Что?
- Я же с тобой уроки делал (с)

***
Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши "Я потом всё удалю"

***
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделала, можно и отдохнуть

***
Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364.

***
Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у нее одеяло...

***
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

***
Овощь тебе в помощь...то есть хрен с тобой

***
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское

***
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

***
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

Ой девочки насмешили )))))

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

а это для меня .....подходит )))

В связи с последними событиями, нам на работе принесли на подпись инструкцию
мы смеялись до слез ... вот первый пункт )))

1) Поведение при получении информации об угрозе взрыва:
Не впадать в панику.
Взять лист бумаги и отметить время начала разговора (приготовиться записывать необходимую информацию.)
До этого попросить звонившего повторить свою угрозу, как будто вы плохо слышите, задать уточняющие вопросы :

1. где бомба находится ?
2. как она выглядит ?
3. что обуславливает взрыв бомбы ?
4. когда подложили ?
5. кто подложил бомбу ?
6. какую цель преследовали и когда бомба должна взорваться ?
7. что нужно сделать, чтобы не произошло взрыва ?
8. а кто звонит ?

2) Попробовать во время беседы определить пол, возраст и национальность звонящего. По окончании разговора сообщить в Cлужбу контроля.

и тд

Восьмой пункт - кто звонит - нас окончательно добил )))))

Ань спасибочки,да шутники у вас :smeh:

ириа пишет:Ань спасибочки,да шутники у вас :smeh:

Да если бы шутили ... а то три листа инструкции ( еще и про действия при пожаре :smeh: )
читали представляли ... как мы все энто делать будем )))
подписались )))
и решили Задорнову отправить ... пускай "обработает" )))

Anna пишет:

ириа пишет:Ань спасибочки,да шутники у вас :smeh:

Да если бы шутили ... а то три листа инструкции ( еще и про действия при пожаре :smeh: )
читали представляли ... как мы все энто делать будем )))
подписались )))
и решили Задорнову отправить ... пускай "обработает" )))

Да я то думала что только у нас такой шутник начальник.А правильно решили Задорнову))))мы чтото до этого не додумались))))))

Инструкции вообще вещь удивительная...

13 медведей, марихуана и 38 дублей
:smeh: .... встретила на ютубе )))

Ань спасибо за видео,смеялась до слез 12 медведий сидят это чтото

Вот еще ))))) не очень то смешно ... но прикольно )))

:smeh: Анна! Спасибо! Хорошо.что не прямой эфир!

Анна спасибо.Когда смотрела - смеялась до слез.А это на десерт так сказать

.....))) Bonni спасибки ..... приходилось ставить на паузу ... что б отдышаться )))))

Аня,Бонни, спасибо, это что то...После Аниного видео чуть не сползла под стол от смеха, а тут Бонни контрольным выстрелом сразила наповал...Прям хоть успокоительное принимай...

клааассно, я тоже посмеялась, спасибо, девчонки! Вики, ролик из КВН супер!

Пародия на Джейн Остин и подобные романы.. на англицом, сама не понимаю, но тут и без слов ясно, имхо ))

, ну и Филлипа))))

Девочки этот ролик у нас на на работе сегодня хит дня.Это ж надо было такие названия придумать...Вот уж воистину жизнь смешнее анекдотов.

Ааааа, Бони, классный ролик! :smeh: Выписала все названия на листок, завтра будет над чем посмеяться на работе...

елоха пишет: Ааааа, Бони, классный ролик! :smeh: Выписала все названия на листок, завтра будет над чем посмеяться на работе...

мне первый раз это на словах рассказали,так я не поверила,думала это просто стёб.А потом случайно на ролик наткнулась.

Супер!!! Задорнов отдыхает!))))
Бони спасибо!

[b] О кризисе и о любви

БонЯЯЯЯяяяя!!!! :smeh: Спасибо! Жизнеутверждающе и позитивно!

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

в СССР было лучше спасибо, улыбнуло))))))

Посмотрите какой милашка

Спойлер:

Хорошенький! Маленькие все хорошие!

Бонни больше 5 раз тыкалась в спойлер, тока щас открылся... какой колЁсенькииий ежичка )))) спасибо ))

Извини, но без спойлера никак...картинка большая.

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:)))

Правдоподобно и весело! Спасибо Бонь

Может кто то уже видел,но все равно смешной ролик.

Ольчик, супер, спасибки, котенок с кактусом меня покорил

Ольчик, супер, спасибки, котенок с кактусом меня покорил

И ещё немножечко котов,уж очень они забавные.

Ольчик, просто обалдеть, сколько же валерианки извели интересно)))черный котенок на 2:11 у меня мурашки

Девушки, ко мне попал один любопытный текст, известный как "Ичуньский документ". Одна китайская компания таким образом рекламировала свою продукцию. Не знаю, насколько она преуспела в рекламной кампании, но мы имеем прекрасный пример перевода с китайского на русский:


«250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту»
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год — 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше.
В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества.
Наша компания — международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов.
Наша основная цель так:
Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре.
От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием — «Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей». В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина — является самой хорошей породой нашей компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача — научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:

1. Одноразные памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резимпой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие
г) мелок от тараканов и других пресмыкающихся

Спасибо , Бонь ))) Как раз вечно мучающий меня вопрос , брюнетка или блондинка )))

Зима пишет: Как раз вечно мучающий меня вопрос , брюнетка или блондинка )))

Позволь тебе напомнить, что есть ещё один вариант - шатенка.

Bonni-o пишет:

Зима пишет: Как раз вечно мучающий меня вопрос , брюнетка или блондинка )))

Позволь тебе напомнить, что есть ещё один вариант - шатенка.

Та помню я ...помню... и всё время мучаюсиии )))