Убейся об кавай или клизма для копопа.

сюда сливаем все , что вызывает рвотный рефлекс в азиатских сериалах и эстраде.


Внимание! тема содержит ненормативную лексику и переполнена негативом. Людям с нежной фанатской психикой НЕ ВХОДИТЬ. Также здесь так или иначе будут содержаться спойлеры. залез - нежалуйся.

Оговорим сразу рамки дозволенного негатива . Запрещено явным или скрытым образом оскорблять национальность. это святое. Внешность и ,пожалуй , возраст, сами по себе тоже не предмет для стёба. Но неудачный кастинг можно критиковать, обоснуя свою точку зрения.

Итак, если вас выбесил сценарий, штампы, актерская игра - велкам. Но! Аргументируйте точку зрения. Используйте связную ( ненармативную) речь для своих негативных эмоций.

и еще. чек пришел сюда сливать негатифф - не парьте ему мозг каваем. Здесь ВСЁ плохо, и будет ещё хуже.. . Кагоч - не бросайтесь грудью на амбразуру. Эт не сюда. Здесь Сортир. не обессудьте.

Итак я на чну пожалуй с дурамы. Ка- поп Школа Выжимания.


Что же можно выжать из ка-попы??? удивицца неподготовленный зритель. Ессно МЫЛО - знает заядляй дураман.

вот это я правильно сюды притащила?

50 пунктов, которые можно встретить в корейских дорамах

1) Молодые, горячие, богатые мужчины влюбляются в толстых, вульгарных женщин старше их.
2) Если у тебя есть лучший друг-парень, то он в тебя влюблён. И ты в него тоже тайно влюблена.
3) Ты со своим парнем будешь игриво гоняться друг за другом на катке, пляже или в листьях. Ты будешь смеяться без причины, а твой парень «игриво» тебя толкнёт с такой силой, что ты пролетишь полкомнаты. Но тебе всё равно и ты продолжаешь смеяться как больная. Вы будете мыть друг другу голову, и не в ванне как нормальные люди, а в тазу))).
4) Братья, кузены, дяди-племянники обязательно влюбятся в одну девушку.
5) В Корее на дороге всегда можно развернуться. И тебе никогда не помешает никакая машина при развороте.
6) Существует какое-то супер-быстрое устройство, с помощью которого парень быстро может расплатиться, когда разозлённая девушка выбегает из ресторана, а ему нужно бежать за ней.
7) У всех рак.
9) Ночной Сеул весь в рвоте и моче.(не спрашивайте почему… я такого не замечала)
10) Драться у палатки с едой с незнакомцем – обычное занятие ночью.
11) Соджу стоит 10 центов. Все каждый день пьют соджу, особенно бедные люди.
12) Если ты богатый, то ты негодяй.
13) Если бедный – ангел.
14) Женщины спят и просыпаются с косметикой на лице.
15) Ты не учишься достаточно усердно, пока из носа не пойдёт кровь.
16) Если у тебя пошла из носа кровь, то у тебя рак. И у тебя нет денег на операцию, которая может спасти тебе жизнь. Так же у тебя не хватает печени. Непонятно куда она пропала, но из-за этого рак прогрессирует быстрей.
17) Если работаешь в баре, то у тебя очень кучерявые волосы и ты носишь одежду ярких цветов как в 90-ые.
18) Ты всегда заказываешь апельсиновый сок или кофе в кафе. Но ты НИКОГДА его не пьёшь.
19) Ты постоянно будешь звать своего парня по занимаемой им должности. Но никогда по имени. У него его нет.
20) Если вы искренне любите друг друга, то обязаны умереть в конце. Должны будете замёрзнуть на улице, вместо того, чтобы найти укрытие, как нормальные люди. Просто замёрзнуть.
21) Если поедешь в Америку, то вернёшься супер-преуспевающим. Если поедешь в Англию – модным. А если останешься в Корее, единственное, что в твоей жизни изменится – это причёска.
22) Если ты вернулся без явной причины, то значит вернулся из-за рака.
23) Не зависимо от места жительства, все ездят в одну больницу\клинику.
24) Если простоишь под дождём больше 5 минут, то потом у тебя будет кружится голова и появится лихорадка. Люди тебя сразу повезут в больницу, чтобы тебе сделали волшебную процедуру. И вместо того, чтобы вызвать скорую, тебя в больницу понесут на спине.
25) Даже если ты бедная и тебе нечего есть, ты никогда не наденешь одну и ту же одежду.
26) Если играешь бедного ребёнка, то на лице всегда будет грязь, а волосы всегда будут взлохмачены.
27) Если ты спасаешь кого-то от удара от машины, то ты его отталкиваешь в сторону, а сам стоишь и ждёшь, пока машина не собьёт тебя.
28) У всех есть давно потерянная сестра\брат\близнец. И обычно они об этом не подозревают.
29) Если не хочешь отвечать на мобильник, то ты его не выключаешь, а вынимаешь батарейки.
30) Все корейские мужчины могут пить, курить сколько угодно, петь и отлично играть на пианино. Обычно делая всё одновременно. А в ресторанах на пианино дают играть всем.
31) Если у тебя есть любимый, то ты обязана однажды бросить его, чтобы он со слезами прибежал прямо перед тем, как ты сядешь на самолёт. (Можно, конечно, и поменяться местами)
60% времени вы будете видеть друг друга, а 40% будете бродить кругами, пройдёте мимо около 6 раз, но каким-то чудным образом не заметите друг друга.
32) Когда выходишь из самолёта, на тебе всегда солнечные очки. ВСЕГДА.
33) Все мужчины носят отвратительные спортивные костюмы, застёгнутые под горло, даже если они просто прыгают на скакалке.
34) Девушка всегда будет убегать, если она злится, а парень обязательно схватит её за руку и развернёт её, при этом чудесным образом не вывихнув ей руку.
35) Парни всегда кажутся высокими.Всё благодаря углам, под которыми снимают.
36) Парни любят носить пудру, подводку для глаз и иногда помаду.
37) Ты всегда застрянешь в лифте с тем, кто тебя смущает. Даже если в здании 6 разных лифтов, ты обязательно застрянешь в одном лифте вместе с придурком, которого ненавидишь.
38) Пока ты не разбогатеешь, родители жениха тебя будут ненавидеть.
39) Сестра жениха тоже.
40) А брат жениха будет сохнуть по тебе.
41) Есть только 2 вида поцелуев. Она просто прижимает свои закрытые губы к его на неловкое долгое время. Либо он целуется так, будто пожираете её душу. В любом случае, мир кружится вокруг них.
42) Парень всегда купит кольцо по размеру, даже если вы ни разу не держались за руку.
43) Люди часто смотрят вдаль и много задумываются. Могут остановится по середине дороги и смотреть на листик дерева целых 3 минуты и размышлять о чём-то.
44) Ты забеременеешь сразу после первого секса.
45) Ты забеременеешь и после его поцелуя в лоб.
46) Ты даже забеременеешь просто от того, что держалась с ним за руки!
47) Если вы одолеете огромные испытания на вашем пути, то один из вас должен умереть. Скорее всего из-за рака.
48) Один кореец может набить задницы 6 гангстерам, особенно если они его окружили и нападают по одному. Когда каждому из них достанется они поумнеют и начнут нападать уже не поодиночке, а одновременно. Парень будет весь в пыли и истекать кровью на грязном полу заброшенного склада, который они нашли специально для драки. В каком-нибудь ведре для мусора будет гореть огонь. И всё это время девушка будет смотреть на происходящее и кричать от ужаса, вместо того, чтобы позвать полицию. Она просто будет смотреть и рыдать. Но это нормально. Ведь на следующий день с парнем всё будет в порядке. У него будет пару повязок и шрамов. Но никогда не будет фингала.
49) Драка не считается дракой, если гангстеры не дерутся нечестно, используя дубинки и ножи.
50) Если ты учишься в штатах (лучше всего в Гарварде), ты являешься одним из лучших студентов и отлично разговариваешь на английском (по мнению окружающих). В то время как все остальные, кто смотрит дораму, не могут понять ни слова по английски, что ты сказал.

Нуна, ты не ошиблась) но дай мне высказаться а то мне не втерпеж - уежжаю)). Итак, Ни штампованный, перепетый слабым фальшцтетом сюжет, ни героиня с головой в рамене и блевотиной на лацкане ГГ, ни вечная игра в переодевания. рабов и поцелуй в подножке а именно мыло в к-попе - вызвал мой бурный ничем неограниченный оргазм. Мне даж на несколько счастливых сек. показалось что я в такуми кун №7. НО,,,,,, пилять Каой облом. Т.е попу наклонили , потерли мыло и.... вставили нуднейший разговор о мужской дружбе..... вот такой, пипец. облом. Вопрос что это было??? мож рейтинг поднимали но почему так вскользь? с сюжетом сцена ваще не соглосовалась. т.есть присобачили. как вставку. ну тогда б уж до конца выжимали мыло. а то недоразумение каойто, а не выжимка. пошла.
вот думаю - мож то была реклама?

Солаи, так тебя в К-Поп так заело что яою не дали?

Меня заело, что не дали ... рекламы) самсунга ессно)) Поясню - когда идет реклама - Самсунг платит сценаристам. Здесь их не было ни разу.))

Солаи, главный герой, то есть актер исполняющий эту роль, гей. Так что всю дораму он правильно рефлексировал)))Нравятся ему мальчики))

Мальчики нравяться всем. мне тоже. ооооч. нраааа. но почемуто все больше вкупе с сценаристами. - такими бородатыми умными дядьками в очках или тощими плоскогрудами тетками . тоже в очках. )) знаешь. неплохо дополняют. меж проч))

Мальчики нравяться всем. мне тоже. ооооч. нраааа. но почемуто все больше вкупе с сценаристами. - такими бородатыми умными дядьками в очках или тощими плоскогрудами тетками . тоже в очках. ))

Я согласна, сценарий в К-Поп очень бедный. Но посмотри на каком канале эту дурамь показывают. Юнхва вообще никому не известный актер.Ну и соответственно, многое притянуто за уши)))

Но посмотри на каком канале эту дурамь показывают - Так приеду и скажу про кабель все что думаю. а пока цитирую саму себя, я эт люблю. вы в кугсе
чек пришел сюда сливать негатифф - не парьте ему мозг каваем. Здесь ВСЁ плохо, и будет ещё хуже.. . Кагоч - не бросайтесь грудью на амбразуру. Эт не сюда. Здесь Сортир. не обессудьте.

я эт люблю. вы в кугсе

Не в курсе. Меня тож К-Поп разочаровал. По многим причинам. И по выбору актеров, и по самой игре, и по главному герою.
Я уж не знаю досмотрю ли, или нет. Но меня больше другая дорама пробесила. "Искушение ангела", называется.
тута

жаль этой темы не было када я писала про Ангел ты прекрасен)) К-Попа сразу просекла из той же ёперы и смотреть не буду.

Теперича меня разочаровал Солнце в объятиях Луны
если б мне просто на слух пересказа или так описал хороший рассказчик где подсократил, где интригу потянул, акценты выигрышнее раставил.. мне бы точно понравилась, потому что сама историйка ничошная. Порадовало буквально 3-4 серии из 20, а так затянутая предсказуемая жвачка, очередное разочарование в исторических сериалах, не определюсь мне больше приторно было или скучно. Актер только один мальчик понравился - король, Хагаин миленькая, но вот как и в Бэдгае опять невнятная хлопающая глазками.

А меня мучает Ванеска в Остановке -счастье. Главное дурама нравится, но Ванеска играет безобразно. Наверное на абитуре в театральный последний лох играет лучше. Он так безбожно кривляется. Они там все, собстно, не ангелы в этом плане, но Ваня особенно терзает мое терпение.

а если кто еще не заметил что у нас есть чисто спойлерная тема, чтоб не светить другим инфу, она тут Спойлерная. Но там мож тоже в спойлеры прятать и писать по какому это кину/сериалу ведь можно войти написать об одном а подглядеть другое. Сами думайте

оо прикольная темка, только счас обнаружила Солайка, где ты?)) читаю и фигею, нее все правильно, но всегда ж есть выбор, глядеть или не глядеть, слухать или нет)) меня тож многое возмущает, но Солайка ж сама грила, что это чистой воды коммерция и рассчитана она на определенную категорию граждан)) людь, которому есть чем заняться, обитает в других мирах)) Солайка наверное это поняла вовремя и ушла к ним)) ее порыв мягко говоря невтему в данном контексте)))) но прикольно было)) я думаю не так критично что человек смотрит, читает или слухает в свое свободное время, главное не делать грамматических ошибок и поддерживать в чистоте ногти. остальное приложится

Ваще странная темка))
Одержимые правдой везде сливают, где хотят. Нафига им спецом сюда ходить?))

ну))

главное не делать грамматических ошибок

Тебе хорошо говорить Боря, может у тебя врожденная грамотность...
А у меня например, врожденный грамматический тупинизм, и это НЕ лечится.
Что делать мне, бедолаге?

следить за нохтями, Искр))) и быть разборчивой)) хотя поздно пить боржом, желаю всем здоровьичка, не болейте простудными заболеваниями, пейте витамины))