Ржу - не могу ツ

Первое сообщение в теме :


девчата, давайте здесь анекдоты или смешные истории выкладывать, чтобы вместе поржать :2smeh:

бум ржать вместе :smeh:

ket пишет:Это меня мужа на день святого Валентина поздравлял

:smeh: :smeh: :smeh: :smeh: :smeh: :smeh: :smeh: :smeh:

Ржу.

ket пишет:Это меня мужа на день святого Валентина поздравлял

Прикольно!
Меня как-то тоже поздравляли... Сначала надо было ввести своё имя, а потом начинал танцевать Санта Клаус стриптиз на шесте. И в конце показывали крупным планом трусы Санты, а там написано моё имя...

Ой, Катюха, у твоего мужа с ЧЮ, я смотрю, все нормально... Как там этот мишка в экстазе трясся... :smeh: Оборжаться!!!

На суде судья спрашивает у подсудимого:
, ,Как вы думаете, почему от вас ушла жена?"
Подсудимый: ,, Да не знаю я, сладенький ты мой."

о пиве

Лучше живот от пива, чем горб от работы.
С утра выпил - весь день свободен!!!
Утром выпью пива - просто похмелюсь. Днем еще добавлю, вечером нажрусь..
Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали. К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!
Стекл как трезвышко
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам........
Но рано или поздно, пьянка закончится. И все увидят то, чего видеть не хочется.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует
Пить надо в меру. Но надо...
не все то пиво, что в стакане, желтое и с пеной...
Бессонница крыльями машет в окне. Не спится, не спится, не спиться бы мне.
то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем!
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Если Пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!!!

цитаты из книги Маленькие рассказы маленькой страны ВИКТОР ЛОЗИНСКИЙ

Рассказ о том, что если вы спросите программиста из Риги, что такое
политическая прозорливость, он тут же приведёт пример из своего далёкого
детства, когда он жил со своими родителями в общей квартире, и был у них
сосед - старый еврей, парикмахер, горький пьяница, который однажды в
какой-то забегаловке так напился, что сорвал со стены портрет Никиты
Хрущёва, растоптал его и описал, после чего был доставлен в милицию и
жестоко избит в КПЗ, но под утро был разбужен лёгким поглаживанием ладони
начальника участка, который шептал: "Мы сейчас отвезём вас домой, и простите
нас, если сможете, только скажите, откуда у вас были сведения, что этой
ночью его снимут со всех постов".
***
Рассказ о том, что израильское правительство должно было бы присвоить звание
"Праведника Мира" знаменитому советскому кулинару, историку, этнографу
Вильяму Васильевичу Похлёбкину, который по праву может считаться одним из
инициаторов массовой репатриации советских евреев в Израиль, потому что его
книга "Национальные кухни наших народов" (изд-во "Пищевая
промышленность",1981), выпущенная тиражом 600.000 экземпляров, любому
прочитавшему её еврею могла показаться сигналом надвигающейся беды, так как
автор включил еврейскую кухню в главу "Кухни народов Заполярья и Крайнего
Севера".
***
Рассказ о том, как новый репатриант, программист из Риги, впервые стоит
посреди рынка в Петах-Тикве, голова его с непривычки раскалывается от криков
"Ночью воруем - днём продаём! Хозяин сошёл с ума! Морковка без косточек!", а
хозяин овощной лавки в полуспущенных трусах, слегка прикрывающих попную
извилину, говорит ему: "Ты вообще понимаешь, что находишься теперь в
западном мире?".
***
Рассказ о том, как на рынке в Петах-Тикве религиозная покупательница, с
сомнением рассматривая пачку печенья, спрашивает арабского продавца:
"Кошерное?" и после положительного кивка продолжает расследование: "А кто
дал подтверждение кошерности?", на что получает немедленный ответ: "Как кто?
Главный раввин Джальджулии!". (Джальджулия - арабское селение)

Рассказ о новой репатриантке - музыкальном работнике в детском саду, которая
успешно провела свой первый открытый урок, доставивший удовольствие и детям,
и родителям, и местной инспекторше, сказавшей после урока героине рассказа:
"Всё было замечательно, но в следующий раз скажите, что композитора зовут
Бах, а то израильским детям трудно выговорить Римский-Корсаков".
***
Рассказ о том, что население Израиля по его отношению к новым репатриантам
делится на две равные части, одна из которых говорит: "Я ел дерьмо, пусть и
они его поедят", а вторая: "Я ел дерьмо и не хочу, чтобы они его ели" - и не
нужно быть великим математиком, чтобы вывести из вышесказанного аксиому:
"Дерьмо здесь ели все".


Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой роднойязык, и примером тому служит случай на шоссе Тель-Авив-Хайфа, когда один
водитель взял попутчицей смуглую темноглазую кудрявую солдатку, голосовавшую
на дороге, а у жены водителя, сидевшей рядом с ним, был довольно сварливый
характер, и она всю дорогу его пилила и требовала, чтобы он выкинул солдатку
на ближайшем перекрёстке, и делала она это по-литовски в полной уверенности,
что девушка с явно сефардскими (восточными) корнями её не понимает, и можете представить
себе её шок, когда девушка вдруг сказала: "Не нужно меня выкидывать, я могу
и сама выйти", и сказала она это на чистейшем литовском языке.
***
Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной
язык, и примером тому служит случай на кипрском пляже, когда два российских
парня делились между собой самыми пикантными подробностями последней ночи,
думая, что сидящие напротив и говорящие между собой на иврите мама с дочкой
их не понимают, но когда степень пикантности зашкалила, ивритоговорящая мама
достала из сумочки книгу на русском языке и демонстративно раскрыла её
обложкой в сторону парней, что заставило их густо покраснеть, сказать: "Да,
надо быть поосторожней" и быстренько ретироваться.

автор включил еврейскую кухню в главу "Кухни народов Заполярья и Крайнего Севера".

уЖЖЖЖос, но дико смешно

Yana пишет:

автор включил еврейскую кухню в главу "Кухни народов Заполярья и Крайнего Севера".

уЖЖЖЖос, но дико смешно

ну, так я ж тоже так подумала :smeh:

Иска! заставляет задуматься... И смех в одно время, и печальная правда с другой стороны...

Lina пишет:Иска! заставляет задуматься... И смех в одно время, и печальная правда с другой стороны...

ага... у сионистов всегда так :

Из Приказов на увольнение:

>> "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

>> "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же
сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности".

>> "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

>> "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить"

>> "Второй год не выходит из отпуска".

>> "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

>> "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

>> "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

>> "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

>> "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Yana пишет:"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

:smeh: :smeh: :smeh: :smeh:

http://www.sendspace.com/file/s4wun1 про "стройных" девочек : :ap: :

ket пишет:http://www.sendspace.com/file/s4wun1 про "стройных" девочек : :ap: :

: :

Мне тут подбросили пару интересных картинок...
Забавная картинка: розовый слоник, цветы с человеческими лицами...


И ещё одна картинка на любителя...

Домашняя лирика.
В. Шатнев

Ты хочешь узнать, дорогая супруга,
Чем я занимался в минуты досуга?
В пустом холодильнике нудно и долго
Искал твоё чувство семейного долга...
А после напялив пальто и калоши,
Пошёл я к молодке одной нехорошей...
Ах, как эта дама плясала нагая!
Ты что-то спросила меня, дорогая?..

Анекдоты.
Сильный ветер. Всё небо затянуло тучами. Идёт мелкий, холодный дождик. На корме катера сидит матрос, и не смотря на непогоду, удит рыбу. Клёва нет. И вдруг на удочку попадается золотая рыбка.
- Отпусти меня, - просит она,- любое твое желание выполню!
Подумал , подумал матрос и говорит:
- А что мне надо? Квартира есть, машина есть, жена-красавица есть, любовница есть. Пусть лучше исполнится желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит час, другой. Скрипит дверь и на палубе появляется заспанная физиономия боцмана.
Посмотрев вокруг себя, он ворчит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу...

***
Профессор говорит своим студентам:
- На этом занятии я покажу вам 3 степени раздражительности.
Берёт трубку, набирает номер и говорит:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста Васю.
Ему отвечают:
- Здесь нет таких.
- Это первая степень раздражительности, - говорит профессор студентам.
Он набирает тот же номер:
- Здравствуйте, позовите Васю.
- Вам же сказали, что здесь нет таких!
- Это вторая степень раздражительности.
Опять набирает тот же номер:
- Васю можно...
- Ну вы что совсем ... здесь нет таких ... .... ....
- Это была третья степень... Но есть ещё одна...4-ая степень раздражительности...
Он опять набирает этот номер и говорит:
- Здравствуйте, я Вася, мне никто не звонил?

Яна! такое чудо и будить жалко! пущай себе фантазирует! Умильный такой!

Ага, это практически я : :

Кет! прикольная Валентинка! Льстит! Хотя когда медведь говорит. "Хочу тебя под майонезом.." как то двусмысленно звучит

Лин, картинки у тебя такие странно прикольные, стишок классный.

Yana пишет:Ага, это практически я : :

Ян, у тебя что - такие же усы?

indiotka пишет:Ян, у тебя что - такие же усы?

Почти . А вот ряшка и брюшко - один в один

А я худеть перестала, ниче не жру. И ни фига не худею. Уже дней десять. Не в тему.
Анекдот про дистрофиков
- Вась, а Вась. Докати до меня таблетку!
- Ты че ф натуре - нашел силача!Вон Колян у нас сильный ! Он майку носит!

Юльча, друх, мы все через это проходили!

Я справа или слева?

Ты фотографируешь. Это мы с Ходей . А тебе до нас далеко, ты супротив нас барелина))))

аха, мое новое платье на вас обоих налезет....одновременно

Ладно Индя, хвать кокетничать. Тебя весной угнетали 71 кг. У нас с Юлькой цифирь значительно внушительней. Но это не для темы "ржу не могу", а для "тоскливо-брюхо-целлюлитно... Еще пироженку и стреляццо!

просто когда жалуются, мне тоже охота. Я попугайша

Yana пишет:Ты фотографируешь. Это мы с Ходей . А тебе до нас далеко, ты супротив нас барелина))))

:obnimki: :obnimki: :obnimki:

Yana пишет:Ладно Индя, хвать кокетничать. Тебя весной угнетали 71 кг. У нас с Юлькой цифирь значительно внушительней.

Точно-точно!!! Я позавчера опять на весы вставала... блин... всё те же 98 кг.!!! :vesi: И понять не могу... объемы уходят, а вес ни фига... Ну, да ладно... я не балерина, меня на руках таскать не надо... пусть лучше объемы уходят...

Ну вот по фоткам не скажешь, что 98... Мож у тебя все в пятках? Или в цепях золотых, весь вес? Или МегаМозг?

indiotka пишет:Ну вот по фоткам не скажешь, что 98... Мож у тебя все в пятках? Или в цепях золотых, весь вес? Или МегаМозг?

Пусть будет МегаМозг... : пятки как-то не "айс"... а цепи перед взвешиванием все снимаю...

P. S. Думаю, килограммов десять точно на вымя приходится...

Xodor пишет:

P. S. Думаю, килограммов десять точно на вымя приходится...

А у меня на пятки и на локти!!!

я своего мужа иногда спрашиваю про какую-нибудь женщину - как по его мнению - красивая она или нет. Он отвечает "Да! У нее сиськи есть" или "Нет! У нее сисек нет!"

indiotka пишет:я своего мужа иногда спрашиваю про какую-нибудь женщину - как по его мнению - красивая она или нет. Он отвечает "Да! У нее сиськи есть" или "Нет! У нее сисек нет!"

Ну, тады я оооочень красивая!!!!! : :ct: : :sm5: :sm5:

indiotka пишет:я своего мужа иногда спрашиваю про какую-нибудь женщину - как по его мнению - красивая она или нет. Он отвечает "Да! У нее сиськи есть" или "Нет! У нее сисек нет!"

Xodor пишет:

indiotka пишет:я своего мужа иногда спрашиваю про какую-нибудь женщину - как по его мнению - красивая она или нет. Он отвечает "Да! У нее сиськи есть" или "Нет! У нее сисек нет!"

Ну, тады я оооочень красивая!!!!! : :ct: : :sm5: :sm5:

ты не просто красивая, а супер-красивая! по всем параметрам!
кстати, мой ЗГ тоже любит женщин полных и шоб с грудями по-больше... - я виже какое он порно смотрит...
но он ненавидит, когда какая-то худышка делает себе большие груди - он тогда такое говорит...
знаете, мужчины иначе воспринимают женское тело...

Наткнулась на это...МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ СМЕШНЫМ...

*...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитером два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов. Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу. Да и при свете ей будет стыдно. Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить.
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку.
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней".
В поселке Шексне ее встречал муж

tam17240 пишет:Наткнулась на это...МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ СМЕШНЫМ...

Тамчик, я уржалась..... :smeh: :smeh: :smeh: :smeh: :smeh: Сначала подумала, что это надо было в Творчестве размещать.... а когда до конца дочитала... поняла, что ЭТОМУ место именно ЗДЕСЬ!!!

Еще . Тоже понравилось .Ходя :obnimki:

*...мемуары докторши из призывной комиссии: первый раз взрослый человек публично снимает трусы чаще всего в здании городского военкомата. Это первая военная медицинская комиссия - это самое суровое испытание за первые 18 лет жизни. Призывники стесняются всегда: маленькое интим хозяйство - стесняются, большое - еще больше стесняются. Один, к примеру, был травматически кастрирован - шел на "белый билет", и тот стеснялся. Я ему говорю: "Что ты там прикрываешь?" А он мне объясняет, что миллиметров пять там еще осталось

*...мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).

tam17240 пишет: Один, к примеру, был травматически кастрирован - шел на "белый билет", и тот стеснялся. Я ему говорю: "Что ты там прикрываешь?" А он мне объясняет, что миллиметров пять там еще осталось

А что такое белый билет? И что там у него такое было?

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет
валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет
Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он
поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их
бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь
родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов
долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в
размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою
фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь -
пожизненное содержание в 1млн.. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему
руку на плече и говоит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Lina пишет:

tam17240 пишет: Один, к примеру, был травматически кастрирован - шел на "белый билет", и тот стеснялся. Я ему говорю: "Что ты там прикрываешь?" А он мне объясняет, что миллиметров пять там еще осталось

А что такое белый билет? И что там у него такое было?

Линочка, ну ты меня прям удивляешь.. хотя у тебя сестра и дочь.. и нафига тебе про белый билет знать. Но все же.. Белый билет - это отмазка от армии по здоровью.. обычно пожизненная. У него - травма.. кто-то руки лишается, кто-то ноги.. а этот бедолага .. но 5 мм у него все таки осталось . Таких не берут в космонавты.. и в армию тоже.

elencha пишет:
Линочка, ну ты меня прям удивляешь.. хотя у тебя сестра и дочь.. и нафига тебе про белый билет знать. Но все же..

:smeh: Я просто не знала, что он белым называется... Леночка, спасибо, просветила!

Искуля! Про дядьку в туфлях из красного бегемота... моё в шоке... :xa:

Девчонки, совершила седня вылазку в инет











Вот эта классная, работающим девочкам посвящается


Эту надо в темку "Красота и здоровье"


Девчонки, возьмем этих красавцев к нам в дурдом санитарами..




В ателье никому не надо


Очень нужная вещь


Туалетная тема

Boriska пишет:Девчонки, совершила седня вылазку в инет

Боря, всё ржачное... Но эта особенно!!!!!!

Boriska пишет:

Xodor пишет:Боря, всё ржачное... Но эта особенно!!!!!!

Boriska пишет:

Мне тоже это понравилось

Девчонки, а как вам санитары, берем их в дурдом

Бориска!!!! :smeh:
Почаще так вылазь в и-нет!