Ржу - не могу ツ

Захотелось укусненького   

Спойлер:

Как бы выглядел наш мир, если бы Интернет существовал уже тысячи лет

Полдня уже ржу над этим приколом
Важнейшие элементы русской культуры в китайском национальном театре

Наверное сюда это принесу. Я, какнекоторые знают, смотрю пару тройку шоу на нашем тв. Среди них, Ледниковый период и Голос. В этом сезоне решилась посмотреть  еще Танцы со звездами. И на второй передаче как же теперь без этого хита корейского. Но с таким переводом еще не слышала никогда. Кстати, Меньшикова, жена Олега Меньшикова, которого я очень уважаю )))

гандайм толстый)))

С 1 января 2014 года в России вводятся социальные нормы потребления электричества. Постановление о средней норме электроэнергии подписал премьер-министр Дмитрий Медведев.

коментарий к этой новости, найденный на просторах инета

Свернутый текст:

Ну что же,будем потихонечку возвращаться в первобытность     в чистую экологическую жизнь  

Хахха!!! я пацталом. он же не русский!!!! 

Жаль, что Медведев этого не читал. 

 

Гляньте что нашла на просторах инета.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Света, ну это вообще полный абзац...
строители в особенности..

Да уж,строители это нечто  

Ой, блин, китайцы жгут! 
Но и наши не хуже. Город Орел, кажется.

может и у нас китайцы подрабатывали   

окно... блиииин.... гостиница тоже шедевр русского языка)))

А чего отставать. Как говорится, не посрамим земли русской. 

Из жизни авиаторов (рассказы пилотов) 

Потому что вы войну проиграли.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?Получив ответ: - "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

В авиаэфире  тоже случаются анекдоты: То молодой КВС перепутает кнопку "СПУ" с "Радио", то курсант начнет выдавать данные по полету не только своему экипажу, а на весь эфир, всем экипажам сразу и авиадиспетчеру...

                                                                 ***
Деталей не помню, но суть была такова. Второй пилот ведёт связь с диспетчером, предмет – выход из зоны ответственности.
Диспетчер: «79360, Кречет, сохраняйте 8600, в дальнейшем работайте с Журавкой, счастливого полёта, до свидания.» И далее в ожидании квитанции. Тут пилот выдает в СПУ: «Кречет, 79360, Вас понял сохраняю 8600, 32 минуты выход из вашей зоны, связь с Журавкой установили, до свидания.». В СПУ слышим командира: «Нормально сказал, теперь в эфир попробуй». Пилот, обиженно обращаясь к командиру, но опять путая кнопки, выдает уже по радио: «А что, хотя б рукой махнуть трудно было? Обязательно вот так?». Диспетчер: «360-й, на будущее учтём, "Прощание славянки" в исполнении оркестра устроит?»
 
                                             ***
В 80-е молодой КВС на ТУ-16 ушел на маршрут, при возвращении боковик на посадке 10-12м/с порывы до 15. Все смотрят как экипаж борется со сносом на посадочной и вот после ближнего на какое-то замечание командира по СПУ о сложности захода, старый правак, оказывая помощь, путает кнопки и выдает в эфир "Не ссы командир! Сядем!" Отделался выговором.

                                                               ***
Было это в Кремне на Ан-2. В Кохновке летали ночные полеты.А медичка задержалась на старте и не успела на дежурную машину.Кто был в Кохновке помнит какой там аэродром,ну медичка и стала ждать дежурку.Скучно, упросила КомЭску прокатить на Ан-2.Все вроде было хорошо,да медичка в полете перед посадкой что-то испугалась, сжалась, и ноги сжала. А штурвал на себя КомЭск никак не возьмет, ноги медички мешают колонке.
Ну и выдал он в эфир,предварительно перепутав кнопки:
-Галя, раздвинь ноги!
На старте сон прошел...  
                                                                   ***
1974-й год, самолёт ТУ-16, полигон Свободный Порт (под Одессой), стрелок-радист (грузин!!!) должен выполнять стрельбу с малой высоты (300 м) по наземной цели (старый МИГ-15). Я даю команду - "Стрелку-радисту открыть огонь"... Тишина, через несколько секунд он отвечает - "Командыр скотына, стрэлять нэ буду..." Цель, естественно, прошли не отработали, кое-как объяснил РП, что не отработал, прошу повторный заход... После разворота на обратный боевому для повторного захода начинаю выяснять, почему это я - вдруг скотина и почему не отстрелялся? Оказалось, не я - скотина, а внизу в районе цели бродит стадо (а в этом случае стрелять нельзя)... Но таковы особенности доклада грузина...
Или... он же на маршруте (стрелку-радисту в задней кабине положено через 5 минут докладывать о самочувствии и работе оборудования) докладывает - "Командыр, докладываю о наличии пожара на самолёте..." Я подскакиваю, как ужаленый - "Где.., что... горит?" Он спокойно отвечает - "Пожара на самолёте нэт..." После таких "грузинских" диалогов я долго нахожусь в трансе...

                                                              ***

Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир:"Кто спи...л мою линейку!?"
Спустя несколько секунд:"65615-й линейку не брал! 85672-й линейку не брал!"

                                                                 ***
Реальный случай. Рассказал знакомый пилот АН-2.
После целого летного дня  взяли курс на точку с ошибкой 180 град. Идут... Что-то не то. Левый говорит правому:
-Снижаемся, проходим над селом, я пилотирую, а ты читаешь название автобусной остановки!
Через пару минут правак:
-П---ц!
Мат-перемат. Короткая разборка о том, что поборемся, еще не все пропало, нечего сопли распускать и.т.д. Оказывается, правак сказал:
-Песец.
(Село Песец Новоушицкого района Хмельницкой области.)

                                        ***

Полеты Су-24. Техник подсоединился к СПУ перед запуском, проверяет связь: "Раз-раз-раз".
Летчик в кабине: "Фуй тебе в глаз!" Но кнопки само-собой путает. Рассказывает кто был в воздухе на "кругу": "Докладываю траверз" В ответ нечто нежиданное: "Фуй тебе в глаз!" Тактично никто ничего не заметил...

                                                             ***

Чем только пилотам не приходится заниматься. :) Борт — "Казань-Югу": "Пассажирка из Казани забыла газ дома выключить. Боится, что весь дом сгорит. Не могли бы вы позвонить её мужу, чтобы приехал и выключил газ? Телефон — 917-***-**-**".

Класссссс......    

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что, не усложняйте жизнь!  

sferarum пишет:Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что, не усложняйте жизнь!

Пипробовать ,что ли?   

     

Спойлер:

Девочка на велосипеде, супер! Приспособленная.  

С коровой вообще, нечто!  

меня всегда поражала эта способность тонну вещей перевозить за раз.


А он меня целует, говорит что любит...

Чудо-юдо-рыба-кот.     

собакогитлер))) её б в комедь какую снять

Жееесть! Не знаю, что сказать даже. С чувством юмора у меня всегда были проблемы.

Я в осадок выпало.
Не..низя такое на ночь видеть.. как я ребенка учить буду?

Очень люблю Урганта, чуть меньше чем Задорнова)))  И еще меньше , чем Галкина)))

посторонись,мордой не вышел